جوک های دهه نودی ( مجموعه لطیفه‌های فوق خنده‌دار نوستالژی قشنگ )

دهه نودی‌ها، نسلی هستند که با فضای مجازی، تکنولوژی و تغییرات سریع فرهنگی عجین شده‌اند و جوک‌هایشان نیز، ترکیبی از طنز روزمره، نقد اجتماعی و گاه تلخ‌اندیشیِ خاصِ این نسل است. در این بخش از سایت، مجموعه‌ای از جوک‌های خنده‌دار و مخصوص دهه نودی‌ها را گردآوری کرده‌ایم تا با این لطیفه‌ها، لحظاتی شاد و به‌یادماندنی را برای خود و دوستانتان رقم بزنید. این جوک‌ها، از زندگی دانشجویی و مجازی تا روابط عاطفی و روزمرگی‌ها، همه‌ی گوشه‌های زندگیِ دهه نودی‌ها را به تصویر می‌کشند.

جوک های فوق خنده‌دار

هر روز صبح عكس شکیرا رو ميذارم روبروم ميگم از امروز هيچ چي نميخورم تا اين هیکلی بشم !😔

لامصب ميز غذا رو كه ميبينم ميگم مگه هایده چشه ؟

به اين خوشگلي و جذابي 😍☺️🤣

خانم بلاگر اسم بچه‌شو گذاشته میراث
و در توضیح فرموده بودن که بخاطر این گذاشتن میراث، چون ثمره‌ی عشقشون هست





تولد 2 سالگی میراث از هم جدا شدن😂😂

‌‏شما يادتون نمياد، تاریخ ٨٨/٨/٨ خیلی روز عجیبی بود تولد امام رضا هم بود صدا و سیما دیگه نمیدونست اون روز چی کار کنه، ممکن بود به مناسب اون روز هممون رو به ٨ قسمت مساوی تقسیم کنن😂😂

نصف ایران مشهد بودن اون روز
نصف دیگشونم عقد و عروسی داشتن

آيا ميدانيد که تمساح ازپروانه ميترسه؟؟

آياميدانيدکه قلب انسان توخواب يه دقيقه ميميره؟؟


آيامیدانيدکه خوردن سيب همراه چاي رشد انسان کم ميکنه؟؟

آياميدانی که من نشستم دروغ ميگم وشما باور ميکنيد؟؟😂😂

آیا ميدانيد نبايد فوش بدهيد😂😂
ميدونين لاک پشت بعد از سه سالگی کجا ميره؟؟؟؟


ميره تو چهار سالگی:
فحش بدي دلخور ميشم 😐😂😂😂

كم حجمترين كتاب دنيا منتشر شد!!!


“مردان چقدر زنان را ميفهمند؟”

اين كتاب فقط جلد دارد😂😂😂

‏دختره غذای مورد علاقشُ نوشته:
استیک آبدار با قارچ و ریزوتو، اسپاگتی بلونز و کانولی😌


بعد تو صف نذری بدلیل اصابت قابلمه به ملاجش رفته تو کما😝😂

بابابزرگم خرت و پرت دستش بود ازش گرفتم که اذیت نشه، داد زد آآآی دزد بگیرینش😡



قرص آلزایمرشو دادم خورد بعد منو شناخت گفت:  تو کی دزد شدی؟😌😂

این دسته از دخترایی که از چشمشون عکس میگیرن میزارن روی پروفایلشون…




به اینا کاری نداشته باشید، اینا هنوز دماغشون رو عمل نکردن😂

چرخه‌ی زندگی مردهای امروزی:

بچگی: مامان ذلیل
جوانی: نامزد ذلیل
میان سالی: زن ذلیل
پیری: بچه ذلیل
مرگ: ذلیل مُرده 😂

ختم بابابزرگم کسی نوار قران پیدا نمیکرد، من یه نوار از مدرسه داشتم،



وسط گریه و زاری ملت  یهو میگفت: درس شانزدهم، سوره ی کوثر…😂😂

جغد بعد از مردن جفتش انقد غذا
نمیخوره تا خودشم بمیره



اونوقت با دوس پسرم رفتیم رستوران، من رفتم دستمو بشورم وقتی اومدم دیدم غذای منم خورده😢😂

جوک های بیشتر در روزانه: جوک خنده دار خانوادگی | جوک مودبانه

رفتیم خواستگاری پدر دختره گفت: از وضعیت مالیت بگو



گفتم برام اصلا پول مهم نیست😌


با لباس سفید میام خونتون با لباس سفیدم میرم

با قمه افتادن دنبالم بیشورا😢😂

‏-چطور می‌شه فهمید عاشق کسی شدیم؟
+اگه روزی نیم‌ساعت باهاش حرف بزنی یعنی عاشقشی. ❤️

-اگه روزی یه ساعت حرف بزنیم؟
+کار از عاشقی گذشته، هلاکشی…😍




وقتی هم که دیگه باهاش حرف نزدی یعنی باهاش ازدواج کردی✌️😂

عکس نوشته جوک های دهه نود

+قاضی : چرا همسرتو کشتی؟
_متهم : آقای قاضی یه ماسک صورت واسه خودش درست کرده بود با عسل و شیر و آناناس و آلوورا ، اونوقت نهار عدسی گذاشته جلوم …

+قاضی : آزادش کنید ..😂😂

تو اینستا نظرسنجی گذاشته بودن که با دلیل بگین چرا ازدواج نمیکنین؟




و یه شیر مرد ایرانی کامنت داده بود: همه شرایطشو دارم ولی زنم اجازه نمیده 😐😂🇮🇷

‏یه دوست دختر پولدار و خوشگل داشتم

هر وقت دعوامون میشد هیچ نقطه ضعفی نداشت باهاش تحقیرش کنم


ناچاراً میگفتم برو بابا تو اگه آدم بودی دوست دختر من نمیشدی😂😂😂

!! خدایا….این شادیو از من نگیر…




دمت گرم نازی رو هم نگیر
یک ساراهم هست اونم نگیر خیلی خوشگله!
میتراهم باباش پولداره،اونم نگیر
اون مریمو که اصلا حرفشو نزن!!
یه کوکب هست اگه میخای اونو بگیر،سیبیل داره😂😂😂

یه شب دیر وقت از سر کار برمیگشتم ، راه میانبر رو انتخاب کردم و از قبرستون بزرگ روستا رد میشدم …

وسط راه سه تا خانم به طرفم اومدن و گفتن خیلی میترسن و اگه میشه من همراهشون برم تا سر جاده.
منم گفتم باشه و با هم راه افتادیم …
بعدش وسط راه من گفتم :
ترس شما رو میفهمم ، حق دارین بترسین …
من هم قدیما ، اون وقت ها که هنوز زنده بودم از اینجا میترسیدم!

باید میدیدید چطوری میدویدن … 🙊

(برگی از خاطرات یه آدم مریض 😂)

یه بارم اوایل تیر بود ، ‏داشتم سیگار میکشیدم که شانس شخمی ما بابام رسید


بابام گفت این چیه از دهنت میاد بیرون؟گفتم بخاره.گفت تابستونه الان.گفتم از سوز دلمه ،جیگرم سوخته،دود جیگرمه


با مشت زد تو صورتم 😂😂

یه قانون نانوشته‌ای هست


که میگه:


هر مهندس ایرانی پس از فارغ‌التحصیل شدن یه دوره مسافر کشی میکنه. 😏☝️

اگه شانس منه حنا دختری در مزرعه که هیچ . . .

خدیجه دختری در کمیته امداد هم نصیبم نمیشه 😂😂😂

صحبتهای یک پسر مجرد😳😂

همسرم از سر کار اومد خونه دید خونه بهم ریختس 😡
داد زد :
هرروز میام یا سرت تو گوشیته 😡
یا تو اینستاگرامی 😡
یا تو تلگرامی 😡
از شام که خبری نیست😡
لااقل یه چایی تازه دم برام بیار.

منم خیلی آروم گوشیمو بستم گذاشتم کنار و با لبخند گفتم مرغ نداریم😃
گوشت نداریم😃
نون و حبوبات تموم شده😃
قند شکسته نداریم😃
چن وقته بچه ها میگو و ماهی نخوردن😃
۵۰۰۰ تومن بده برای کادوی دوستام میخام😃
دو  تومن اردوی پسرمون😃
دو تومن اردوی دخترمون😃
کادوی خرید خونه زنداییم😃
کادوی عروسی دختر عموت😃
شهریه کلاسامو ندادم 😃

هیچی دیگه
همسرم ۱۰ گیگ اینترنت خرید بعدش دو لیوان چایی ریخت و گفت گلکم با قند میخوری یا با پولکی😜
به نظرتون با قند بخورم یا بگم پولکی بخره😝😝😝
پولکیمون تموم شده😳😄😁

از هنگامی که خداوند مشغول خلق زن بود شيش روز ميگذشت. فرشته ای ظاهر شد و گفت: چرا اينقدر طولانی؟ خداوند پاسخ داد:

دويست قطعه متحرک دارد، ک همگی قابل جايگزينی هستند، میتواند با خوردن غذای شب مانده کار کند، میتواند همزمان دو بچه را در آغوشش جای دهد، بوسه ای دارد ک همه دردها حتی قلب شکسته را درمان میکند. او ميتواند هنگام بيماری خودش را درمان کند، يک خانواده را با يک قرص نان سير کند.

فرشته نزديک شد و به زن دست زد و گفت: اما پروردگارا او را خيلی نرم آفريدی
خداوند فرمود : بله نرم است اما  تصورش را هم نميتوانی بکنی که او تا چه حد ميتواند تحمل کند و صبور باشد، او ظریفترین و در عین حال محکمترین ستون زندگیست، آنگاه فرشته متوجه چيزی شد و به گونه زن دست زد و گفت اشک برای چيست؟
خداوند گفت : اشک وسيله ايست برای ابراز شادی، اندوه، درد، نااميدی…
فرشته متاثر شد و گفت : زن ها قدرتی دارند که مردان را متحير ميکنند.
خداوند گفت : اين مخلوق عظيم فقط يک عيب بزرگ دارد
فرشته گفت : چه عيبی؟


خداوند فرمود : پارک دوبل بلد نيست”😁

یادش بخیییر

جواب نصف سوال های جغرافی این بود:
آب کافی، خاک حاصل خیز و آب و هوای مناسب 😂😂

تاریخ میشد:
بی کفایتی پادشاهان ، خیانت دربار و انگلیس! 😂😂

اجتماعی:
ایجاد هرج ومرج

دینی رو که نگو!
دینی کلا جوابش میشد ایمان تقوا عمل صالح… 😂😂😂

به طرف گفتند: شما که توی مجلس همش خوابیدی چرا باز اومدی کاندیدای مجلس شدی؟




بغض کرد و گفت؛ آخه عادت کردم اگه جام رو عوض کنم دیگه خوابم نمی بره؟😂😂

رفتم آرایشگاه میگم فقط دورشو یکم کوتاه کن.

ماشین برداشته یه تیکه‌‌شو زارت از بیخ زده میگه اینقدر باشه خوبه؟


گفتم حالا مثلا بگم خوب نیست میتونی دوباره بلندش کنی؟ دیگه ریدی مابقیشم برین بره دیگه. 😂

الان شدم شکل افشین پیروانی دهه شصت😂

بدبینی بین باجناق ها از چه زمانی آغاز شد؟😁

گویند که اولین باجناق های جهان به نام های “کافی” و “نعمت”، سوار یک خر بودند.

نعمت گفت: اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی گفت: همین هم که هست نعمت است!

و اینگونه بود که بر اثر یک سوتفاهمی ساده، رابطه باجناق ها به هم خورد…😁😄

جوک های بیشتر در روزانه: جوک های خنده دار ایرانی | جوک های خنده دار کوتاه

ما اشتباه کردیم…!

باکمی دقت، متوجه میشوید همانطوری که مینویسیم “عیسی” و میخوانیم “عیسا”!
و یا مینویسیم “موسی” و میخونیم “موسا”!

پس در واقع : وقتی که می نوشتيم
“تولید ملی و ثروت ملی” در اصل میشد
“تولید ملا و ثروت ملا”!
ما اشتباه میخواندیم و این بندگان خدا اختلاس نکردن مال خودشان بوده…!

بارالها، ما را ببخش!
تهمت زديم و زود قضاوت کردیم…!😂😂😂😂😂😂

لطیفه های خنده دار

‏مامانم گفت قدر الانت رو بدون
سنت که بره بالا خیلی چیزات رو
از دست میدی ..
مهربونیات رو از دست میدی ،
صبوریت رو از دست میدی
هیجانت رو از دست میدی

گفتم یعنی خوشگلیمم از دست میدم ؟
گفت نه چیزایی که داشتی رو میگم 🙂

داشتم از کنار ماهی فروشی رد میشدم ، یه دختره اومد گفت آقا یه کیلو ماهی بدین!
فروشنده گفت چه ماهی؟؟
دختره گفت یه مرداد ماهیِ با احساس و مهربونم☺️😌🙂


همونجا ماهی ها زنده شدند و در آسمان شنا کنان محو شدند 🐳🐬

و روح فروشنده به اعماق اقیانوس آرام پیوست!! 😂😂😜👻

٧ توقع مرد ايراني از همسر ايده آلش:
قدو قواره: ادرينا ليما
هيكل: جنيفر لوپز
رنگ پوست: نيكل كيدمن
لب و دهن: آنجلينا جولي
و اما اخلاق: خانوم فاطمه زهرا


بعد خودش چيه:
قد: محمدرضا شريفي نيا
هيكل: گروهبان گارسيا
رنگ پوست: نلسون ماندلا
لب و دهن: عليرضا خمسه
و اما اخلاق: يزيد ابن معاويه 😂😂

یارو میفته دنبال یه دختره
هی داد میزنه :
خونه دارم
ماشین دارم
ویلا دارم
پول دارم
یهو دختره بر میگرده
طرف میبینه دختره خیلی زشته

میگه : شانس بدت همه رو فروختم!!!😂😂

مردی اندوهگین نزد همسرش آمد 😔
همسرش پرسید: تو را چه شده است؟😦
گفت: پادشاه دستور داده است تا هر مردی که همسر دوم نگيرد، کشته شود!😓




همسرش گفت: الله أکبر!
خداوند تو را برای شهادت برگزیده 😇😂

‏بابام با مامانم دعواش شد، مامانم گفت اگه یه کلمه دیگه حرف بزنی جهزیم رو جمع میکنم میرم، بابام گفت حالا مگه چقده جهزیت؟



پولش رو میدم جمع کن برو. مامانم قیمت جهزیه رو حساب کرده، بابام دو ساعته ساکت رو فرش خوابیده با گلای فرش بازی میکنه😞🥺😂

پسر عموم رفته زن گرفته 
گفتن سه تیکه از جهیزیه پای دوماده …
لوازم آشپز خونه، لوازم برقی و لوازم چوبی 



احتمالاً زنش فقط با خودش دمپایی و کلیپس میبره😂😂

روزاول رفتم آموزش رانندگی یاروگفت اول از روشن کردن ماشین شروع میکنیم..





روشن کردم تو دنده بود خورد به ماشین جلو، گفت خب اول از خسارت دادن شروع میکنیم😝😁😂

 ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻣﻨﺸﯽ ﺍﺩﺍﺭه اﺵ ﺑﺎﺷﻪ و بهش تلمبه بزنه …

ﺭﻓﺘﻨﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻨﺸﯽ ﻭ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻥ، ﻣﻮﻗﻊ ﺁﻣﺪﻥ ﻣﺮﺩ کفش هاﺷﻮ ﺑﺮﺩ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﮐﺜﯿﻒ ﻭ گِلی ﮐﺮﺩ. ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺶ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩﯼ؟

ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻬﺖ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ، ﻣﻦ ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﻣﻨﺸﯽ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ!

ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : دروغ نگو ﮐﺜﺎﻓﺖ، ﺑﺎﺯ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻮﻩ!

شیطان که با پسرش نظاره گر ماجرا بود درحالی که سیگارش را میتکاند به فرزندش گفت : کله کیری، یاد بگیر …!😳

بابام داشت با تلفن صحبت میکرد، صدا تلویزیون زیاد بود

یهویی قاطی کرد گفت صدای این بی صاحاب رو کم کن ببینم این بی پدر چی میگه😏

بعدش با جمله “بزرگوار داشتین میفرمودین” ادامه داد😌😂

دختر خاله ام به بچه اش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یه دونه اش کم بشه میزنمت.

بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه!😍😂

“مدرسان شریف” چه کسانی هستند؟!

به اساتیدی که نسبت به حضور و غیاب در کلاس سخت گیری نمی‌کنند مدرسان شریف می‌گویند 😂

با 4،5 تا از بچه ها رفتیم کافه یه چند ساعتی موندیم، موقع حساب کتاب نذاشتم بچه ها حساب کنن تو دلم گفتم 4 تا چایی قهوه و آب میوه است دیگه، خلاصه صورت حساب رو آورد جا خوردم، به حسابدار گفتم چرا اینقدر شده؟

دیدم جلو اسم اون دوست تریاکیمون نوشته 16 تا چایی سفارش داده😒😒😂

یه بارم رفتم مصاحبه، کارفرما پرسید رشته دانشگاهی‌تون چی بوده؟

گفتم مدیریتِ صنعتی☺️

گفت چه گرایشی؟

گفتم فقط به دخترا گرایش دارم…😌😋

انداختم بیرون بیشور😏😂😁

رفتم بانک به رییس شعبه گفتم می خوام یه حساب مشترک باز کنم.

گفت با کی؟ گفتم به انتخاب خودتون، فقط خیلی پولدار باشه!

نمی دونم چرا با داد و بیداد از بانک بیرونم کردن😕😕

‏یسری هم تصادف کردم آمبولانس سر رسید

طرف گفت اقا ماشین فقط سپر جلوش شکسته راننده چرا دست و پاش شکسته ؟؟!

بابام گفت چون ماشین منه😂😁

با یکی دعوام شده بود دیدم از

تو جیبش چاقو آورده میخواد بزنه !

گفتم من یه آدم تحصیل کرده ام

برای دعوا نیازی به چاقو ندارم !

اسلحه ی من کاغذ و قلممه

خودکارمو درآوردم فرو کردم تو چشمش 🙈😂

جوک خنده دار زیبا

مراحل زندگیه من و ترس از اشخاص

2 سالگی : عباس عاغا

4 سالگی : عمو بیا آمپول بزن

6سالگی : نمکی

10 سالگی: بچه دزد

15 سالگی : تاریکی

17 سالگی : جن

25 سالگی : تموم شدن حجم اینترنت . . . 😐😂

جوک های بیشتر در روزانه: جوک های خنده دار بدون سانسور تلگرام | جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ کوتاه

رو دیوار مصلا نوشته بود :
نماز را با جلال و شکوه برگزار کنید
یکی زیرش نوشته :



جلال نبود … ! با شکوه برگزار کردیم خیلی خوش گذشت 😂

من اگه جای مشاورهای خانواده بودم، به هرکی با هر مشکلی میومد پیشم، پیشنهاد میدادم ۶ ماه سیمکارتاشونو بذارن تو گوشی های دکمه ای و نه با کامپیوتر و نه با گوشی دیگران وارد فضای اینترنت، علی الخصوص اینستا و گروه های خانوادگی نشن.
اگه بعدش خواستن طلاق بگیرن، بگیرن…🙂

همین الان به یه آگهی ماشین زنگ زدم
۱۵بار زنگ خورد

طرف با عصبانیت برداشت گفت

وقتی برنمیدارم یعنی فروختم دیگه😠


گفتم به سلامتی ایشالله خرج اعصابت میکنی دیگه؟ 😐😂😂

 قبلنا می‌گفتن
مرد باید ایستاده بمیرد
یا با گلوله سربی توی سینه …




بعضی مردای امروزی زیر موچین و عمل بینی‌ جون ندن خیلیه !😂

بابام تو اداره شلوارش پاره شده بعد رفته يه شلوار ديگه خريده که 15 سانت بلنده !!!!
اومده به مامانم ميگه کوتاش کن
مامان گفت : کار دارم بايد برم کلاس خياطي پرده دوزي !!!!!!
رفت به آجيم گفت : ميتوني شلوارمو کوتاه کني 15 سانت ؟؟
گفت : بابايي من درس دارم فردا امتحان دارما

هيچي ديگه نشست و خودش 15 سانت کوتاش کرد !!
بعد شب که همه خواب بودن مامانم دلش سوخت, با خودش گفت صبح ميره سرکار,شلوار نداره. رفت 15 سانت کوتاش کرد !!!

اول صبح هم که هيشکي بيدار نبود خواهرم هم 15 سانت کوتاش کرد !!!!!

هيچي ديگه امروز بابام با شلوارک رفت سرکار .😂😂😂😂😂

مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه… زنش میگه خونه ریختوپاشه
مرده:  ميدونم
زنه:  ظرفا کثیفه
مرده: میدونم
زنه:  توى یخچال هم هیچی نداریم …
مرده:  ميدونم !!!
زنه:  تو ک همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟

🎈😋  😋🎈
آخه هوس زن گرفتن کرده
گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه ….!😂😂

دیشب پلیس جلوی ماشینمو گرفت
به پلیس خیلی جدی گفتم:
میدونی من کیم؟
گفت: کی هستی؟
گفتم: یعنی واقعا نمی دونی؟
رنگش زرد شد؛ گفت: نه،کی هستی مگه؟


گفتم:
من یه پرندم، آرزو دارم، تو یارم باشی…!
جریمم نکرد!
اشک تو چشاش جمع شد،‌فقط‌گفت‌قرصاتو‌سروقت‌بخور😳😃

 تو پاساژ راه ميرفتم که يهوخوردم به يه نفرو افتادزمين..

سريع رفتم بلندش کردم و گفتم: واقعا عذرخواهى ميکنم!

وقتى دستشو گرفتم ديدم طرف مانکن جلوى مغازه است..

اطرافمو که نگاه کردم ديدم يه يارو داره بهم نگاه ميکنه و يه لبخند تمسخر هم رو لباشه!

بهش گفتم:خنده داره؟خب من فکر کردم آدمه!
اما يارو چيزى نگفت!

خوب که دقت کردم ديدم اونم يه مانکن ديگست!
خیلی حالم بده.. قرصام کجاست😣😣

‏خیلی جاها خانواده مانع پیشرفتمون شده



مثلا من خودم یه بار داشتم مهاجرت میکردم آمریکا، سوار هواپیما که شدم بابام بیدارم کرد گفت پاشو برو نون بگیر 🙈😁

‏رفیقم زنگ زده میگه یه ۱۵ میلیون دستی داری به من بدی؟
یا نمیدونه ۱۵ میلیون چقدره؟
یا نمیدونه پول دستی چیه؟
یا اشتباه زنگ زده به من
اینقد بدم میاد وسط تماشای باب اسفنجی زنگ میزنن بهم😂😂

‏بچه بودم بابام بردم دکتر. وقتی نوبتم شد اینقد میترسیدم چار چوب در مطبُ گرفته بودمو داخل نمیرفتم




بابام گفت آقای دکتر الان میارمش، این وقتی خر 🐴میشه توی هیچ طویله ای نمیره😲🤦🏻‍♂

👨🏽‍⚕دکتره با دهن باز فقط بابامو نگاه میکرد.🤣😂😅😆

رفتم خرید کردم‌ ، گفتم خانم تخفیف نمیدی؟

گفت راه نداره

گفتم بابا اکثر مغازه‌ها به مناسبت ولنتاین تخفیفِ ویژه میدن…

یه‌ کم نگام کرد و گفت : آره ، ولی نه واسه شربت سرماخورگی و قرص و آمپول اینا

اینجا داروخونس ابله😂

مرد در ماشین رو کوبید. راننده میگه: هووی گاو چه خبرته؟
مرد دوباره در رو بازکرد، کوبید!
راننده: چته؟؟



مرد: هیچی، دُمم جا مونده بود..!😂

‏تخمه ژاپنی(جابونی) یجوری در مقابل شکسته شدن مقاومت میکنه انگار ناموسش با تاپ و شلوارک اون تو قرار داره🤣


تخمه ژاپنی متعلق به یکی از روستاهای دماوند به اسم جابان است که به مرور زمان و شباهت اسمی، به تخمه ژاپنی معروف شده است.😂

عجایب طبیعت!!

آیا میدانستید یک نوع مار وجود دارد که در هر ثانیه بدنش نیم سانتیمتر رشد میکند ، یعنی در هر ۲۰۰ ثانیه یک متر!!

اما به محض اینکه دهان مار با بدنش تماس پیدا کند میمیرد؛
این مار تنها ماری است ک فقط توسط خودش کشته میشود.
این نوع مار تنها در موبایل های نوکیا پیدا میشود؛
تشکر از اینکه متن رو با دقت خوندید
ببخشید 😄

تو آسانسور بودم  😙
یه خانمی سوار شد گفت :چطوری؟؟؟ 😊
منم گفتم: الحمدالله 😍


طرف دست زد به هندزفریش 😏
یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم 😑


منم تسبیح رو از جیبم در آوردم 😤
و  ادامه دادم: الحمدالله الحمدالله ….. 😙

فکر کرده من کم میارم، والا 😆😁😊

داییم مو کاشته،
دماغشو عمل کرده،
بوتاکسم کرده
ابرو هاشم که مثه نخ کرده
لبشم پروتزيه ,
فقط هر کاريش ميکنيم سيبيلاشو نميزنه 😂😂



ميگه مرد بايد سيبيل داشته باشه😁😂

‏یه بارم به دختره تو خیابون گفتم من خیلی پولدارم، یه شرکت دارم این پورشم که بهش تکیه دادم واسه منه، با من دوست شو خوشبخت میشی. رئیس شرکتمون زد رو شونم گفت به ماشینم تکیه نده خط می افته،😂


از دخترمم فاصله بگیر از فردام نبینمت. یعنی با یه تیر ریدم به کل نشونای زندگیم.😂😂

بچه هه روی شکم باباش میشینه میگه بابا چقد شکمت گنده ست چی توشه؟ باباهه که اعصابش خرد بوده میگه گوهه بابا گوه!
بچه هه با تعجب نگاش میکنه میگه:
واقعا ؟!
خب بابایی چرا اينهمه گوه خوردی؟؟!!😂

کف دستم تقلب نوشتم رفتم سر جلسه یه دفه خانم مراقبه اومد بالای سرم گف داری چیکار میکنی؟ 🤔

منم گفتم دارم دعا میکنم خدا کمکم کنه!!
گف پس اینا چیه رو دستت؟ 🤐



منم یه نگا کردم گفتم: 🗣

وای باورم نمیشه خدا جوابارو بهم رسوند! 😱🤗🙃

یه دفعه مراقبه گفت: واااااای تورو خدا دعا کن منم شوهر گیرم بیاد 🤓😲😁😂

زنم زنگ زده با داد و فریاد میگه:

خاک تو سرت آشغال مگه من واست چی کم گذاشتم؟؟
دلت به حال اون طفل معصوممون نسوخت؟😪
چرا این کارو با من کردی؟😤

منو میگی3تا سکته رو رد کردم😖
بعدش خندید و گفت:الکی مثلا تو به من خیانت کردی🤣
بخدا یه لحظه فکر کردم همه چیرو فهمیده🤩🤪

جوک های بیشتر در روزانه: جوک جدید 2026 فوق خنده دار | جدید ترین جوک های بی مزه

حیف نون دستشویی بوده برق قطع میشه، شروع می کنه به جیغ و داد زدن😱


زنش میگه: نترس برق رفته، 😳😳

👌😅😅
حیف نون میگه: خداروشکر

فکر کردم زور که زدم کور شدم😳😳

کارمند تازه وارد به مدیر:
جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه


( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… )
برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه

مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید

کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم 😐

‏یکی از بزرگ‌ترین حسرتای زندگیم اینه که چرا نیوتون ازدواج نکرد






چون اگه متأهل بود، هیچوقت نمی‌رفت علاف زیر درخت بشینه تا یه سیب بخوره تو سرش و باعث بشه من هر ترم فیزیکو بیفتم😂😂