جدید ترین جوک های بی مزه 😂 { خندهدار ترین جوک های سال در حد انفجار }
جدید ترین جوک های بی مزه را در روزانه بخوانید و بخندید. بسیاری از لطیفهها و جوکها به صورت غیرمستقیم به انتقاد از مسائل اجتماعی، سیاسی یا فرهنگی میپردازند. این نوع شوخیها میتوانند آگاهی را افزایش دهند و به بحثهای مهم دامن بزنند.
جوک خنده دار
حیف نون ﻫﻰ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺵ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻴﻜﺮﺩﻩ …
ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻫﻢ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﻣﻰ ﻛﺮﺩﻩ ﻛﻪ ﻣﻘﺼﺮ ﺍﻭﻥ ﻧﺒﻮﺩﻩ ﺍٓﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﮔﻪ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﻨﻰ ﮔﻮﺍﻫﻴﻨﺎﻣﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻃﻞ ﻣﻰ ﻛﻨﻢ
ﺩﺭﺳﺖ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺯ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻣﻰ ﻛﻨﻪ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﺎﺯ ﻛﻪ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﻛﺮﺩﻯ !
حیف نون : ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ، ﻭﺟﺪﺍﻧﺎً ﺍﻳﻦ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﻣﻘﺼﺮ ﻧﺒﻮﺩﻡ
ﭼﺮﺍﻍ ﺯﺩﻡ ﺑﺮﺍﺵ ، ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻡ ، ﺳﺮﻣﻮ ﺍﺯﭘﻨﺠﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺍَﻭﺭﺩﻡ ،ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ، ﻧﺮﻓﺖ ﻛﻨﺎﺭ
ﺍﻓﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﻣﻰ ﻛﻨﻪ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻭ ﻣﻰ ﭘﺮﺳﻪ : ﺭﺍﺳﺖ ﻣﻴﮕﻪ ؟؟؟؟
ﻃﺮﻑ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻯ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﻭ ﺗﻮﻯ ﮔﭻ ﻣﻴﮕﻪ :
ﻭﺍﻟﻠﻪ ﭼﻪ ﻋﺮﺽ ﻛﻨﻢ ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ….
ﻣﻦ ﺗﻮﻯ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ؛ ﺍﻳﻦ ﺍٓﻗﺎ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯه 😂😂
حیف نون ازدواج ميکنه, شب تنها ميخوابه
زنش ميگه منو بغل نميکنی؟ بوسم نميکنی؟
حیف نون ميگه خفه شو, برام زن گرفتن که دست از اين کثافت کاريا بردارم…… 😒😂
رفیقم زنگ زده بی مقدمه میپرسه میدونی قیمت نبات چنده؟ 😐
میگم : نه! چطور؟
پرسید : نقل چی؟
گفتم : نه بابا نمیدونم! میخوای عروسی کنی؟
گفت : نه…
فقط می خواستم ثابت کنم خیلی خری!
آخه از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات!!!
مردم بد قاطی کردنا!! 😂
مامانم میگه همه دوستات دارن شوهر میکنن،
توام یه کاری بکن دیگه!
میخوام دوستامو عوض کنم! ✌️😉😂
مطلب مشابه: جوک های جدید و بسیار خنده دار؛ با این جوک ها از خنده غش می کنید!!
مطلب مشابه: بهترین جوک های خنده دار جدید + خفن ترین جوک های ایرانی بامزه
خواهر کوچیک چیست؟
موجودیست عجیب و مرموز که در اکثر خوانواده ها در حال فعالیت است.
این موجود به طور برنامه ریزی شده همواره درحال دخالت در کار خواهر یا برادر بزرگتر است،
وی بطور مرموزانه ای اعتماد مادر خانواده را بدست می آورد و آرامش را از مابقی خانواده میگیرد 😐😂
یه معلم داشتیم میگفت شغل ما شغل انبیاست… منم اومدم خود شیرینی کنم گفتم انبیا که چوپانی میکردن… معلمم گفت:
خب منم دارم همین کارو میکنم گوسفند..😐
خداحفظش کنه زیادی رک بود…😂😂
چند روزی بود که پسرک با آن ماشین مدل پایین خود مقابل درب خانه دخترک می ایستاد ولی پا پیش نمی گذاشت
دخترک هم کم کم به او علاقه مند شد
برای او عشق ، علاقه و محبت مهم تر از مادیات بود
برای او سوال بود که چرا همیشه تا درب خانه دخترک می آید ولی حرفش را به پدرم نمی زند
روزی مصمم شد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند
درب را باز کـــرد و به او گفت : چرا شش ماه است که می آیی دم درب خانه ما ولی حرفی نمی زنی؟
هدف تو از این کار چیست؟
پسرک گفت : وای فای خونتون پســورد نداره😂😂
خدا خر را آفرید و گفت: 💭
تو بار خواهی برد از زمانی که آفتاب بدمد تا شب و 50 سال عمر خواهی کرد.
خر گفت: میخواهم خر باشم اما فقط بیست سال عمرکنم. خدا پذیرفت.
خدا سگ را آفرید و گفت: تو نگهبان خانه ی انسان خواهی شد و هرچه دادند خواهی خورد و سی سال عمر میکنی.
سگ گفت: میخواهم سگ باشم اما 15سال برایم کافیست. خدا پذیرفت.
خدا میمون را آفرید و گفت: تو مدام از شاخه ای به شاخه ای میپری و 20 سال عمر میکنی. میمون گفت میخواهم میمون باشم اما 10سال عمر کافیست…
و خدا انسان را آفرید و گفت: تو اشرف مخلوقاتی سرور تمام زمین و 20 سال عمر میکنی!
انسان گفت: می خواهم انسان باشم اما آن سی سالی که خر نخواست، پانزده سالی که سگ نخواست و ده سالی که میمون نخواست به من بده.
و اینچنین شد که ما فقط بیست سال مثل آدم زندگی میکنیم. بعد ازدواج میکنیم و سی سال مثل خر کار میکنیم و پانزده سال مثل سگ نگهبان خونه و بچه هامون میشیم و آخرش هم مثل میمون از خونه ی دختر به خونه ی پسر و از خونه ی پسر به خونه ی دختر میدویم و واسه نوه هامون شکلک در میاریم…!😂😂😂😂😂😂
بابام منو از خواب بیدار کرده میگه شیر روی گاز داره سَر میره🙄
واقعا مرسی بابت اطلاع رسانیت، خب مرد یه پیچو میچرخوندی خاموشش میکردی دیگه🤦♀️😂
وقتی زنی به شوهرش میگوید:
عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم
یعنی:
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ،
کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده😂
مطلب مشابه: جوک خنده دار برای استوری (جوک جدید که از شدت خنده غش می کنید!)
مطلب مشابه: جوک در حد مرگ { جالب ترین جوک های باحال خفن بدون سانسور }
لطیفه خنده دار جدید
هر شب دیر به خونه برمیگردم وقتی میام خونه مادرم را میبینم که منتظرم نشسته به محض این که منو میبینه میگه پسرم میتونی برام این سوزن را نخ کنی؟
یه شب از همین شبها ازش پرسیدم مادر شب به این دیروقتی چی میدوزی؟
گفت مادرجون چیزی نمیدوزم فقط تست مستی ازت میگرفتم😌
باور کنید پلیس آمریکا هنوز بفکرش نرسیده اینطور تست مستی بگیره😂😂😂
تا به حال دقت کرده اید که پول در زندگی فردی و اجتماعی، اسامی مختلفی دارد؟
در دانشگاه، شهریه.
در ازدواج، مهریه.
به نیت برگرداندن، قرض.
پرداخت به دولت، مالیات.
به دادگاه، جریمه.
به کارمندان، حقوق.
در عروسی، شاباش و …
و اما!!!
هنگامی که آن را نداریم، به آن (چرک کف دست) میگوییم!😂
ديشب دير اومدم خونه…
بابام گفت كجا بودي آواره بدبخت؟
گفتم خونه دوستم
برداشت به ۱۰ تا از دوستام زنگ زد…
دمشون گرم هر ۱۰ تاشون گفتن خونه ما بود…😂
دو تاشون كه دمشون گرم
گفتن الان اينجاست خوابه خستس بيدارش نميكنيم… 😂
اينا به درك…
من حيرون مرام اون دوستمم كه سنگ تموم گذاشت گفت…
اينجاست داره نماز ميخونه😂😂😂
حکومت نظامی بوده به طرف میگن از ساعت ۹ به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی با تیر بزن.
ساعت ۷ یه نفرو با تیر می زنه!🔫🚶♀
میگن: اینو چرا زدی؟😳
میگه: يه آدرس دستش بود تا يازده هم پیداش نمیکرد!!!😂😂.
با تمسخر از بابا بزرگم پرسیدم
بابا بزرگ …!؛ آخه شما چطوری زندگی می کردین!؟
نه تکنولوژیی؛
نه هواپیمایی؛
نه ماشینی؛
نه کامپیوتری و نه موبایلی ..!
گفت: همونطوری که شما الان زندگی می کنین …!
نه تربیتی
نه اخلاقی …!
نه ادبی…
نه احترامی
نه شعوری…
له شدم میفهمی؟؟ 😂😇😂😇
مطلب مشابه: جوک خنده دار 18 تلگرام (لطیفه و جوک خفن برای بزرگسالان)
مطلب مشابه: لطیفه خنده دار و بامزه ۱۴۰۴؛ جالب ترین جوک های بامزه جدید
امروز تو ثبت احوال بودم یکی اومده بود واسه تعویص اسم …
ازش پرسیدم :مگه اسمت چه موردی داره ؟
گفت :فامیل ما “آب دره ایِ ” بابام اسم منو گذاشت “فاضل”،
اونوَخ دوستای کصافطم فاضلاب صدام میکُنن!!
ینی با مأمور اداره ثبت دو ساعت فقط زونکَن گاز میزدیم 😜😂
سوتی های زنان درمیدان میوه و تره بار :
آقا درست دادم ،
آقا زیاد گذاشتی پاره میشه ،
آقا درشت بذار ،
آقا میشه برام بلندش کنی ،
آقا نگاه کن ببین توش قرمزه ،
آقا چقدر بد میذاری ،
خودت باشی میخوریش …!😂😂
ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻭ ﺟﻔﺎﯼ ﯾﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺎﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﻥ ﺭﺳﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻪ ،
ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﭙﺮﺱ
ﺯﯾﺎﺩ ﺯﺭ ﺑﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ زرا نزنى!!!!!
اصولا قلبها چون ٢٤ ساعته كار ميكنن اعصاب ندارن 😂😂
آقایون متاهل
اینو دوستانه از من کمترین ولی پر تجربه بپذیرید
این انرژی که برای رفتن تو رابطه با یکی تو مجازی میخوای بذاری رو
یک دهمش رو برای همسرت بذار
زندگیت اگه گلستون نشد بیا تف کن تو صورت من😁
جوک های بی مزه خنده دار
طرف توی اینستاگرامش نوشته که:
“دیشب در يك مهماني، حتی بعد از خوردن 7 تا لیوان مشروب هم میتونستم رانندگی کنم،
اما مسئولیت پذیر بودم و تاکسی گرفتم”
این پست 500 تا لایک و 60 تا کامنت داشته که یکی از کامنتها از طرف دوستش بوده…
“خونت خراب، تاکسی گرفتی کجا رفتی؟ دیشب مهمونی خونه خودت بود “😂😂😂
با وضعِ این سُرعت اینترنت
به جای گزینهٔ به روز رسانی
بهتره بنویسن به زور رسانی😐😂
امروز تو اتوبوس دیدم قاب گوشی بغل دستیم با مال من یکیه،
پیاده که شد گوشیمو از طرف قابش براش تکون دادم.
بنده خدا تا یه ساعت دنبال اتوبوس میدوید 😁😂🤞
😁😁 زن باید :
کله صبح آقاشونو به زور از رختخواب
بکشه بیرون
ببره دست و صورتشو بشوره ،
بیارتش تو آشپز خونه
بعد بهش بگه:
عشقم! ظرفای دیشب هنوز مونده ،
اول اینا رو بشور بعد برو سرکار..😂😂😂
مطلب مشابه: سلطان جک های بی مزه؛ جوک های بی مزه کوتاه خنده دار 🤣
مطلب مشابه: جوک عید نوروز | جملات طنز در مورد عید | لطیفه خنده دار درباره روزهای تعطیل و میهمانی
بیا این آب پرتقال رو بخور! چقد زیر چشمات گود افتاده!
الهی بمیرم برات از اون غذاهایی درست کردم که دوسداری!
مخاطب این جملات کیست؟
مخاطب مردی هست که بدون زنش رفته خونه ی مادرش😁😂
بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه😕
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی😀
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره🙄
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن😐
درجا جِرت میدن😕😂
امروز تو یه نشریه خوندم:
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﭻ ﺩﺳﺖ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮐﻒ ﭘﺎﺳﺖ؟🤔
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺑﮕﯿﺮﻡ،ﺍﻭﻟﺶ ﻭﺿﻮﻡ ﺑﺎﻃﻞ ﺷﺪ ،ﺑﻌﺪ ﺧﺸﺘﮑﻢ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ،ﺑﻌﺪ کمرﻡ ﺭﮒ ﺑﻪ ﺭﮒ ﺷﺪ 😯
ﺍﻻﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺷورﺗﻤﻮ میدوزم
ﺧﯿﺮ نبینین ایشاالله😢😂😂
مامان بابام بحثشون شده بود مامانم داشت میوه میخورد بابام اومد تو هال آشتی کنه گفت “خانم مواظب باش دستتو نبری، کارد تیزه”
مامانم گفت “چرا بِبُرم مگه یوزارسیف اومده تو؟”
بازم دعواشون شد😔🤣
جوک فوق خنده دار
به حیف نون میگن:
و مکرو مکرالله والله خیرالماکرین یعنی چی؟
میگه: كافران براي خدا ماکارونی درست کردن
ولی خدا خودش بهترین ماکارونی ها رو درست میکنه..!😂😂😂
وقتی زنی به شوهرش میگوید:
عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم
یعنی:
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ،
کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده😂
تو جاده پلیس
جلوی ماشین رو میگیره میگه :
شما ازصبح تا حالا اولین نفری هستی که
کمربندت رو بستی
80 هزار تومان جایزه بهتون
تعلق میگیره ! 😳
میخوای باهاش چیکارکنی ؟
مرد میگه :😁☺️
باهاش میرم گواهینامه میگیرم !
زنش میگه :
نه … جناب سروان ،
شوهرم هروقت شیشه میکشه
پرت و پلا زیاد میگه …!😃
بچه از عقب میگه :
چی شد ؟
دستگیرمون کردن ؛
من که گفتم ماشین دزدی
کارخوبی نیست …؟!😳
یه صدا از صندوق عقب میگه :
چی شد ؟!
از مرز رد شدیم ؟!😳😳
صندوق عقبيه نابودم کرد !!😂
مطلب مشابه: جوک جدید 2025 فوق خنده دار که از شدت خنده زیاد غش می کنید!
مطلب مشابه: لطیفه های فوق خنده دار / 30 جوک با حال در حد انفجار و روده بر شدن از خنده!
شیخی را گفتندی:
پوست کلفت ترین انسانهای سیاره کدامندی؟🤔
شیخ قدرى بیاندیشیدندی سپس بفرمود:
اهالی ایران زمین😐
مریدی بپرسید: از چه رو یا شیخ؟
شیخ بگفتی:
آب نیترات دار😁
نان جوش شیرین دار😁
برنج آرسنیک دار😁
سبزیجات با فاضلاب😁
میوه ها با کود شیمیایی و سموم دوز بالا😁
لبنیات با روغن پالم😁
گوشت تاریخ مصرف گذشته😁
شیر تاریخ هنوز نیامده😁
مرغ هورمونی😁
آلودگی هوا😁
پارازیت😁
پراید😁
سقوط هواپیما😁
و کماکان زنده اند و می خندند و جوک همی پراکنند.😂🤔😐
یه بار رفتم خواستگاری
پدر دختره میگفت من با بی پولی میتونم کنار بیام
ولی نمیتونم تحمل کنم دامادم آداب اجتماعی رو بلد نباشه.
گفتم کاملا درسته بعد شیرینی دانمارکی رو زدم تو چایی تشنج کرد باباهه😐
به یارو میگن بابات چجوری مرد ؟
میگه از پشت بوم افتاد رو کولر با کولر افتاد تو بالکن
نرده های بالکن شکست
به بعد افتاد روی نورگیر
شیشه های نورگیر شکست
از اونجا افتاد روی گلدونها
ما دیدیم خونرو داره خراب میکنه !
با تیر زدیمش..!😐😐😂
مامانم میگه دختر خالت بختش وا شد…
با یه تک پسره طلافروش پولدار ازدواج کرده، خونه ۵۰۰ متر،ماشین خارجی، ویلا، رستوران، از سفرهای خارج بگیر تا … پولی که از پارو بالا میره …
خب مادر من این بختش وا نشده که!
قشنگ جر خورده!😐
امیدوارم بخته همتون جر بخوره😅
به حقه پنج تن بخته منم جرواجر شه😝
یه روز یه هواپیما سنگین میشه به مسافرا میگن بارهای اضافیو خالی کنید
اولی چاقو میندازه
دومی تفنگ میندازه
سومی بمب میندازه
فرود میان بعد داشتن از شهری رد میشدن که از کسی که داشت گریه میکرد پرسیدن چی شده
گفت زنم رفته بود نونوایی چاقو خورد تو سرش مُرد!
دو قدم میرن جلوتر میبینن یه نفر دیگه داره گریه میکنه میگن چیشده
میگه دخترم رفته بود بیرون تفنگ خورد تو سرش مُرد
ده قدم میرن جلو تر میبینن یکی داره میخنده میپرسن چی شده
میگه من تو دسشویی بودم جوری گوزیدم که خونه بغلی ترکید 😂
