جوک های خنده دار بدون سانسور تلگرام 😂 | جوک های خنده دار که از خنده غش می کنیم
در این بخش از سایت ادبی و هنری روزانه برای شما همراهان گرامی عزیز ضمن آرزوی لحظات شاد، جوک های خنده دار بدون سانسور تلگرام و دیگر صفحات مجازی را به صورت گلچین قرار دادهایم. امیدواریم از لطیفههای جدید و خندهدار لذت ببرید.
جوکهای بسیار خندهدار جدید
طرف داشته تو اینستاگرام عکس پروفایل عوض میکرده.
یهو مامانش میاد تو اتاق میگه: «تو داری چیکار میکنی؟»
یارو میگه: «دارم خودمو با یه عکس بهتر عوض میکنم!»
مامانش میگه: «اِ… یعنی الان عکس تو واقعیه؟!»
یه نفر داشته چاقو تیز میکرده، دوستش ازش میپرسه: «چرا انقدر داری این چاقو رو تیز میکنی؟ میخوای چیکارش کنی؟»
یارو میگه: «میخوام برم نون بخرم!»
دوستش متعجب میشه میگه: «نان رو که با چاقو نمیبُرن!»
یارو میگه: «نه بابا، میخوام اول مغازه رو بترسونم بعد نون رو مفتی بگیرم!»
یارو میره بانک، میگه: «آقا من یه وام میخواستم.»
مسئول بانکم میگه: «ضامن داری؟»
یارو میگه: «بله، خودم!»
مسئول بانکم شاکی میشه میگه: «مگه میشه؟ خودت دیگه ضامن خودت نمیشی که!»
یارو میگه: «چرا نمیشه؟ اگه خودم به خودم اعتماد نکنم، کی به کی اعتماد کنه؟!»
معلم به دانشآموز میگه: «بزرگترین اشتباه تاریخ چی بوده؟»
بچه میگه: «اینکه به من گفتن برو بشین سر کلاس!
معلم به دانشآموز میگه: «بزرگترین اشتباه تاریخ چی بوده؟»
بچه میگه: «اینکه به من گفتن برو بشین سر کلاس!
یه بچه داشت تو کوچه داد میزد امیر امیر امیر چرا نمیای بازی؟ بابام رفت پشت پنجره گفت زنم نمیذاره=)))))))))))))🤣
به خواهرم گفتم تو با سوسکِ فاضلاب چه نسبتی داری، گفت خواهرشم :)))))😐😂
جوک جدید فوق خنده دار که از شدت خنده زیاد غش می کنید!
جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ کوتاه 😂 | ۳۰ جوک جدید بدون سانسور
مامانم ماه پیش رفت ثبت احوال شناسنامهی المثنی بگیره، گفتن ازدواجت تو سیستم ثبت نیست
بعد از چهل سال زندگی با بابام و چهارتا بچه :)😐
بابام داشت میگفت الویت من خانوادست من جونم رو هم واسه خانوادم میدم، صحبتش تموم نشده بود زلزله اومد دیدم بابام نیست، سریع تر از ما رفته بود تو خیابون :)))))
نکشیمون سوپرمن
الان تو تهران آدم نمیدونه
شیشه خونه رو چسب بزنه یا دنبال کانفیگ بگرده یا زیر میز بخوابه
من زدم تمام گسلهایشان را تحریک کردم
ما بهترین محرکهای گسل جهان را داریم
توییت ترامپ به زودی…..!
يه فيلم ٨ گیگی دانلود كردم، همون موقع از شبكه ٣ بخش شد. از گوشیم پاكش كردم. يهو برق رفت.😐😭
بابام اومد خونه بلند صدام زد گفت بیا برات اپل خریدم…
چهار نعل از اتاقم اومدم بیرون دیدم یه پلاستیک سیب دستشه میگه بیا بخور😐
باباهای شما هم همینقد نمک دارن؟!😂😐
دوتا انرژی زا گرفتیم رفیقم حساب کرد
الان سه روزه زنگ میزنه
میگه
انرژیت چطوره؟
بی حوصله که نیستی؟😐😂
لطیفه های خنده دار برای مدرسه 🤣 / جوک های لوس خفن
جدید ترین جوک های بی مزه 😂 { خندهدار ترین جوک های سال در حد انفجار }
ضایع شدن چیست؟؟؟
سومین بوسه در روبوسی …
وقتی که طرف به دوتا قناعت کرده😢😂
کاش میتونستم بفهمم اون مغزی که باهاش رمزهای GTA حفظ میکردم کجا رفته چون با این مغزی که الان دارم دیگه حتی یدونه شماره هم نمیتونم حفظ کنم.😐😭
برا گواهینامه رفتم چشم پزشکی گفتم دکتر لطفا یه کاری کن گواهینامه م بدون عینک باشه چشمهام فقط یکم ضعیفه
گفت خانوم چرا داری برا گلدون توضیح میدی؟ من اینور نشستم
تبلیغ پنت هاوس هزارمتری تو نیاوران دیدم
هشتاد میلیارد رهن؛ یکی کامنت گذاشته بود بالکنش گاز داره ؟ واسه پختن رب میگم😐😭
ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺷﻪ
ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺧﻮﺑﯽ!!!
ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﻗﻊ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ
ﮔﺮﮒ ﺗﻮﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﺍﻭﻧﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ!!!
اين مطلب بسيار سنگين علاوه بر داشتن طول عرض و ارتفاع داراي عمق نيز ميباشد😶😐😂
لطیفههای خندهدار جدید
ولی جدی شما خیلی پولدارین
من دوسال پیش۷۰ تومن دادم مایو خریدم بابام برا دومادی داداشم برام لباس نمیخرید اصرار داشت همونو بپوش😂😂
به اعصابتون روغن بمالید!
که همسرتون خواست روش راه بره!
با صورت بخوره زمین…!!!
دلتون خنک شه 😀😉😁
طرف اسم اکانتشُ گذاشته “بنفشه تنهای تنها”
به نظرم اگه اسمشُ میذاشت
😒بنفشه دلش شوهر میخواد😒
غیرمستقیمتر به نیتش اشاره کرده بود😂😂
رفتم دندونپزشکی برای جراحی دندون عقل…
دکتر اومد کارشو شروع کنه گفت:
نترس سعید یه جراحی کوچیکه…
نترس سعید یه جراحی کوچیکه…
گفتم باشه ولی من سعید نیستم
گفت میدونم سعید اسم خودمه😐😂
جوک های جدید و بسیار خنده دار؛ با این جوک ها از خنده غش می کنید!!
بهترین جوک های خنده دار جدید + خفن ترین جوک های ایرانی بامزه
مامانم داشت پشت تلفن با دوستش حرف میزد؛ وسطش گفت آره منم یه زایمان ناموفق داشتم.
به بابام گفتم پشمام،
چرا بهم نگفته بودین؟
گفت خیلی سربسته بهت میگم، تورو میگه 😐😂
من میدونم هربلایی که الان داره سرممیاد، بخاطر نمازاییه که بدون وضو تو مدرسه خوندم.🤣🤣
یه بار سوار هواپیما شدیم بابام بلند گفت صلوات!
همه زدن زیر خنده
بابام گفت همین ها رو میبینی
بفهمن هواپیما مشکل پیدا کرده سوره بقره رو از حفظ میخونند 😂😂
بچه بودم يه مدت ميرفتم كلاس بوكس
بابام ميومد به مربيه ميگفت : بیست بيشتر ميدم اينو كتك بزنين بدنش سفت شه
ديگه بعد يه مدت ديدم دارم قطع نخاع ميشم ادامه ندادم 😔😂😂
پول برق برامون زیاد اومده
بابام گیر داده به من میگه این قبض سنگین مال همون چراغ چشمک زن رو مودمه
خدایا منو بکش
فقط همین …… 😐😂🤣
مردا اول میگن چرا با خودت کیف میاری اونم کیف به این بزرگی آخه؟
بعد از دو دقیقه میگن میشه این سوییچ ماشین و عینک آفتابی و پاور بانک و چرخ تراکتورم رو بزاری تو کیفت؟😂
اولین بار که رفتیم خواستگاری
بابام دختره رو دید گفت این زیادی خوبه
تو به دردش نمیخوری
پا شدیم اومدیم
حالا اونا هی میگفتن پسر شما اونقدرا هم بد نیس
بابام میگفت نه ، دخترتون رو بدبخت نکنید😂😂😂😂
جوک در حد مرگ { جالب ترین جوک های باحال خفن بدون سانسور }
جوک خنده دار برای استوری (جوک جدید که از شدت خنده غش می کنید!)
جوک های فوق خنده دار
تو اتوبان یه پورشه با سرعت از کنار ماشین بابام رد شد بابام گفت الان حالیش می کنم…
گفتم میخوای چیکار کنی؟!!!
گفت بی توجهی پسرم بی توجهی🤦♂️😏😁
انقد ویس همه رو x2 گوش دادم وقتی اشتباهی روی 1x پلی میشه فک میکنم طرف معتاد شده.
یه شاخه از درخت توت همسایه تو حیاط خونمونه.اقای همسایه اومد گفت توتهای اون شاخه سهم شماست
بابام اینقد اون شاخه رو کشید که الان همهش تو خونه ی ماست و فقط ریشهش تو خونه همسایه اس😂😂
سعی کنید تو زندگی مثل پیتزا باشید که چه گرم باشه چه سرد، همه دوسش دارن؛
من خودم مثلاً سوپم
فقط آدم مریض میاد سراغم 😂😂
ماشین من مدل ۱۴۰۳ هستش
اومد خلافی بگیرم دیدم برام زده توی سال ۱۴۰۲ بدهی طرح ترافیک داره!!!!
شهرداری داره در زمان سفر میکنه.
دیدم رفیقم ناراحته هی استوری غمگین میذاره دایرکت دادم چی شده داداش؟ میتونم کمکت کنم؟
گفت اگه پولمو بدی شاید.
از اون روز به بعد پشت دستمو داغ کردم که دیگه غلط بکنم به کسی کمک کنم 😂🤣
امروز همکارم گفت زن عموش اسمش آهو بوده، از اینکه اسم حیوون روش گذاشتن ناراحت بوده اسمش رو تغییر داده به کبری.
کبری مگه مار نبود؟😂😂
باید 12 سال برم مدرسه، حداقل 4 سال برم دانشگاه، 2 سال برم سربازی، 10 سال باید کار کنم تا بتونم زن بگیرم و بچه دار بشم، در صورتی که یه میمون الان با زن و بچه هاش نشسته بالای درخت داره موز میخوره.ما هرچی میکشیم از این تکامله.
ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻧﺎ ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﯾﺨﻤﮏ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﻧﺼﻔﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ…
ﭼﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﮕﯿﺪ ﺁﺭﻩ!
آﺧﻪ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﻣﮕﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩ ﺗﺠﺪﯾﺪﯾﻬﺎﯼ ﺑﺪﺑﺨﺖ😑😂😂
متاسفانه باخبر شدیم رستوران آقای خرچنگ در پی اعمال محاصره دریایی توسط آمریکا ورشکست شد😔😂
با برادرزادم دعوا کردم برگشته میگه از همین لحظه تورو آنعمو میکنم گفتم یعنی چی
میگه یه چیزیه مثل آنفالو یعنی تو دیگه عموی من نیستی =))))
داشتم با اسم دیاکو و چیدا کنار میومدم
که امروز فهمیدم اسم بچه اقواممون هیوِلا هست
یعنی همیشه باید کسره زیر واو اسمش باشه
وگرنه هویتش به فنا میره 😑😂
بارون اومده، زمین حسابی لیز شده. پیرزنه گفت، مادر میشه کمک کنی از این پلهها برم پایین؟ اومدم برم سمتش، خودم با کمر نقش بر زمین شدم. یه نگاه پر از تاسفی بهم کرد گفت:
نمیخواد نمیخواد، خودم میرم. :))))
تو این فیلم هالیوودیا طرف دپرس میشه میره میشینه ته اتوبوس به منظره بیرون خیره میشه،بعد همیشه هم اتوبوس خالیه
حالا اینجا که سوار میشی انقدر ا.نگشتت میکنن که اصن یادت نمیاد چرا دپرس بودی😂
میگن ۷۵% جمعیت ایران
هوش ریاضیشون ناقصه
خداروشکر من تو ۳۵% بقیه قرار دارم😐😂
🤣🤣😂😄😂😄😄😄
جوک برای دورهمی (جوک های باحال خانواده و جمع فامیلی)
جوک خنده دار 18 تلگرام (لطیفه و جوک خفن برای بزرگسالان)
سگه قند حیف نون رو میخوره
حیف نون میگه : چخه ، سگه پاچشو میگیره
حیف نون میترسه میگه :
به ارواح بابام واسه قند نیست ، دندونات خراب میشه گلم🤣🤣
یبارم دوست آبجیم اومده بود خونهمون داشت به آبجیم میگفت من عاشق ببرم
غرش کنان دویدم سمت پذیرایی که دیدم داداشم لاشه گوزن به دندون وایساده جلو دختره
واقعا در سیرک هستیم!
وزارت ارتباطات میگه اینترنت پرو طرح ما نیست
وزیر میگه با اینترنت طبقاتی و پرو مخالفیم!
اون طرف معاون رئیس جمهور میگه به زنان روستایی اینترنت پرو ارزان دهید😑😂😂
راستی لایه اوزون دیگه اکی شد سوراخش؟ ما بچه بودیم دانشمندا بیسچاری در موردش هشدار میدادن، الان خبری نیست انگار.
به شوهرم میگم یکم پول دارم میخوام طلا بخرم یکمم تو پول بذار روش یه چیز بهتر بخرم. گف باشه چقد داری؟ گفتم ٨ تومن. گف چقد میخوای؟ گفتم ٢٠٠ تومن. میخنده دلقک 😭😂
بچهها انقدر ضایع تکلیفهاشون رو از چتجیپیتی کپی میزنن که این استاده امروز گفت نمیخوام جسارت کنم
ولی برای استفاده از هوش مصنوعی باید هوش انسانی داشته باشید. :))))))
راننده اسنپ هتل اسپیناس رو نشون داد گفت اینو میبینی؟ ده سال پیش با یکی از دوستام نقشهی اینجارو کشیدیم و همه کاراشو انجام دادیم یکم بعد شریکم سرم کلاه گذاشت و منو از پروژه انداختن بیرون ،
گفتم چه جالب متراژش چنده؟ مهندس نما کی بود؟ دیزاین با کی بود؟ گفت حاجی ول کن خالی بستم😂😂
ارديبهشت پارسال با دوستم رفتیم یه مجلس ختم…به هم قول دادیم که دیگه در سن ۴۰ سالگی آدم باشیم و خندهمون نگیره!
یه دفعه یه خانوم اومد توی مجلس و بلند گفت :
“ماهی که “خاله” توش بمیره ،”اردیبهشت” نیست، “اُردیجَهَنَمه”
اونجا بود که دوباره من و دوستم گند زدیم به آبرومون!😂😂
دوستم اسمشو عوض کرد و گذاشت نورا که نور بیشتری به زندگیش جذب بشه. 😊
منتظرم ببینم اگه جواب داد منم اسممو عوض کنم بذارم پولا.😃
شماره یه تراپیست رو از گوگل گیر آوردم، زنگ زدم بهش یه ساعت حرف زدم.
آخرش گفت: داداش من تراپیست نیستم تایپیستم، فردا بیا متن چرت و پرتاتو پرینت بگیر ببر 😂🤣
به بابام میگم خونه سرد نیست؟ میگه آره دماغت اینقدر گندس همه گرما رو میکشه توو خودش
پدر من نمیخوای دما رو ببری بالا چرا ترور شخصیتی میکنی؟ 😐😂
من اولین باری که میخواستم بنزین بزنم رفتم تو یوتیوب آموزش بنزین زدن با کارت سوخت رو دیدم که یوقت سوتی ندم چندتا بیمزه بهم تیکه بندازن، تا رسیدیم پمپ بنزین پیاده شدم،
بابام شیشه رو داد پایین به متصدیه گفت اقا توروخدا کمکش کن بلد نیست😑😂😂
جوک های خنده دار ایرانی 🤣 100 جوک و لطیفه خفن بامزه
جوک خاک برسری زشت خفن؛ لطیفه های بامزه شب جمعه
