جوک جدید 2026 فوق خنده دار که از شدت خنده زیاد غش می کنید!
در این بخش از سایت ادبی و هنری روزانه چندین جوک جدید 2026 فوق خنده دار را برای شما دوستان قرار دادهایم. این جوکهای کوتاه قطعا موردپسند شما دوستان قرار گرفته و باعث خنده شما خواهد شد. پس در ادامه با ما باشید تا لحظات شادی را شریک شویم.
چندین جوک دو خطی فوق خندهدار
میخوام به اون شرکت هایی
که میلیون ها تومن پول برای پیام بازرگانی
و تبلیغات خرج میکنن بگم که…
وقتی پیام بازرگانی شروع میشه میریم
دستشویی !😐😁🤣
ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽ، ﻟﺒﺎ ﺗﺰﺭﯾﻘﯽ، ﺍﺑﺮﻭﻫﺎ ﺗﺎﺗﻮ، ﭼﺸﻤﺎ ﻟﻨﺰ، ﻧﺎﺧﻮﻧﻬﺎ ﮐﺎﺷﺖ، ﻣﻮﻫﺎ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﻗﺎﻃﯿﺶ ﺍﮐﺴﺘﻨﺸﻦ، ﻗﺪﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺰﻭﺭ ﭘﺎﺷﻨﻪ، ﺭﮊﻩ ﻟﺐ ﻭ ﺭﮊﻩ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﺭﮊﻩ ﭼﻮﻧﻪ، ﻣﮋﻩ ﻣﺼﻨﻮﺋﯽ ﻭ ﻓﺮ ﻭ ﻗﺮ ﻭ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﭘﯿﻠﯽ، ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﻦ ﺩﻭﺭ ﺷﮑﻢ….!!!
ﺑﻌﺪ شب ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺯ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﺮﻩ ﻫﺎ! 😐
ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ اینارو روی قاطر پیاده کنی ﻣﯿﺸﻪ ﺁﻫﻮ! 😶😕😂
خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود
میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه
مامور میاد میگه ماشین چی بود؟
پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود؟
میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله، موهاش مش بود ، رنگ چشش عسلی ،
سینه ریز طلا، بینی عمل کرده ، و نامزد نداشت چون حلقه دستش نبود!😳😂
داشتم با اینترنت کار میکردم
که یه دفعه وای فای قطع شد؟!
تحقیق کردم دیدم
همسایه قبض تلفن رو پرداخت نکرده!
مردم چقدر بی مسئولیت شدن تازگیا😂😂
از خواستگار پرسیدن : دستت کج نیست؟
گفت هرگز…
معتاد نیستی؟ گفت خدا اون روز رو نیاره…
پرسیدن چشمت دنبال ناموس مردم نیست؟
گفت بمیرم ولی دزد ناموس نشم…
پرسیدن دست بِزن نداری؟
گفت بشکنه دستم اگه همچین کاری بکنم…
هر چی از رذایل اخلاقی پرسیدن، تکذیب کرد…
آخرش پرسیدن تو هیچ خصلت بدی نداری؟
گفت: فقط دروغ میگم😁😜
لطیفه خنده دار 2024
مکالمه دخترا با مامانشون:
الو سلام مامان ….. 😊
باشه …😊
باااشه …😳
باااااشه …….. 😞
باااااااااشششششه …😠
باااااشه دیگه ….
وای باشه خداحافظ😕
به همین برکت🍔 اگه غیراز این باشه😜😂
یه بار هم رفتم لباس بخرم اتاق پرو اینقدر کوچیک بود که تا شلوار در آوردم درش کنده شد افتادم وسط مغازه😕
بعد فروشنده آمد گفت داداش چجوری تو این کمد پر از طبقه جا شدی چرا نرفتی تو اتاق پرو😏😂
تو کلاس ادبیات نشسته بودیم و استاد داشت میگفت که تو زبان محاوره ای بعضی از” الف ها ” را “واو ” میخونیم مثل خانه که میگیم خونه ، یا بیابان که بیابون گفته میشه .
بعد گفت کسی مثال دیگه ای میتونه بزنه ؟
یکی از دانشجوها از ته کلاس داد زد :
استاد مثل صابان که میگیم صابون😌😎✌️
یعنی کلاس رفت رو هوا چند تا غشی و زخمی هم به جا گذاشت . دهن استاد هم وا مونده بود و بسته هم نمیشد 😂😂
مطلب مشابه: جوک سمی بی مزه کمی بی ادبی / 60 جوک خفن جدید با حال دورهمی
مطلب مشابه: جوک کوتاه یک خطی + جک و لطیفه خنده در حد انفجار خفن
حاج خانوم چند تا اولاد دارين؟
حاج خانوم: 5 تا بچه داشتم !
خبرنگار: مگه الان ديگه نداريشون؟!
حاج خانوم : نه
دو تاشون اسیر شدن
سه تاشونم مفقود الاثر
خبرنگار: ماشالله به اين شیرزن صبور !
كدوم منطقه اسير يا مفقودالاثر شدن؟
حاج خانوم: دو تاشون دختر بودن ،
شوهر کردن اسیر شدن.
سه تاشونم پسر بودن ،
زن گرفتن مفقودالاثرن!!😐😂
جوک کوتاه خنده دار
دیشب گوشیم ۵۰ درصد بود گذاشتمش بالا سرم صبح که بیدار شدم دیدم ۲ درصده😐💔
انشالله جن برداشته استفاده کرده مشکل از باطریه گوشی نباشه😐😂😂
اعصاب خوردی فقط اونجا که
یکی زنگ میزنه بهت ولی صداش نمیاد
قطع میکنی و خودت زنگ میزنی
میبینی که اونم به تو زنگ زده و اشغاله
بعد یه کم منتظر میمونی که زنگ بزنه
ولی میفهمی اونم منتظره که تو زنگ بزنی
صبرت تموم میشه و زنگ میزنی میبینی اونم
صبرش تموم شده و زنگ زده و اشغاله 😁😂😂
شباهت زن دوم و انرژی هسته ای:
هر دوتاشون حق مسلم ما هستند ولی اجازه دست یابی بهشون رو نداریم 😕😂
چند دقیقه سکوت خیلی سنگین بود 😁😂
مطلب مشابه: لطیفه های فوق خنده دار / 30 جوک با حال در حد انفجار و روده بر شدن از خنده!
مطلب مشابه: جوک های سمی کوتاه ناب خفن / بیش از 100 لطیفه همه جوره با حال
ﺍﺯ ﻗﻠﺒﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﻭﻗﺘﻰ ﺩﻟﻢ ﺗﻨﮓ ﺍﺳﺖ ﻭ ﺩﺳﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻭ ﺟﻔﺎﯼ ﯾﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺎﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﻥ ﺭﺳﺎﻧﻰ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻪ ،
ﺍﺯ ﻣﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﭙﺮﺱ
ﺯﯾﺎﺩ ﺯﺭ ﺑﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍﯾﻤﯿﺴﻢ ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ زرا نزنى!!!!!
اصولا قلبها چون ٢٤ ساعته كار ميكنن اعصاب ندارن 😂😂
جوکهای ایرانی جدید
شامپو خریدم ۱۲۰ تومن ریختمش تو ظرف داروگر تخم مرغی که بقیه نفهمن و ازش استفاده نکنن؛||
الان اومدم برم حموم دیدم ظرفش خالیه
داد زدم کی اینو زده به سرش؟؟؟!
بابام اومد یه دونه زد تو سرم گفت :
آخه گدا کی اینو میزنه به سرش!؟!؟
شورتمو باهاش شستم😂
رفتم کلاس بازیگری استاده گفت فکر کن پسرت داره بدنیا میاد. این نقشو برامون اجرا کن. وقتی داشتم اجرا میکردم استاده گفت تمومش کن
گفتم خوب نبود؟
گفت منظورم پدر بچه بود نه اینکه دراز بکشی لنگاتو باز کنی جیغ بزنی 😂😂
سه تا شیرازی شب میخواستن بخوابن , میگن یکی پاشه چراغ رو خاموش کنه کسی بلند نمیشه .
باهم شرط میبندن که هرکی حرف بزنه باید بلند شه چراغ رو خاموش کنه….
چند روزی شد ازشون خبری نبود تا اینکه همسایه ها در خونشون رو شکوندن سه تاشونو مرده پیدا کردن
اولی رو غسل دادن و کفن کردن…
دومی رو هم غسل و کفن کردن…
سومی رو تا غسلش دادن گفت من زنده ام، یهو اون دوتا گفتن هورااااا باختي پاشو چراغ رو خاموش کن.😂 😂
مطلب مشابه: جوک پزشکی + متن و جملات خنده دار در مورد دکتر و پزشک
مطلب مشابه: جوک های خنده دار ایرانی 🤣 100 جوک و لطیفه خفن بامزه
وقتی مضرات سیگار رو توی یه مجله خوندم
انقدر ترسیدم که قسم خوردم دیگه مجله نخونم !😑😂😂
ﻳﻪ مرد ﺧﻮﺏ 😉
ﻧﻪ دروغ ﻣﻴـــگه 😒
نه بد اخلاقه 😏
ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ 😜
ﻧﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻴﻜﺸﻪ 😢
ﻧﻪ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ 😰
نه وجود داره …….!!!😁😂
جک های جدید خندهدار عالی
پسر داییم بعد از ۱۱ سال از آمریکا اومده، دکترای برق گرفته.
مادرم ازش پرسید چی خوندی هادی جان؟
گفت برق خوندم عمه.
مادرم گفت ای قربونت برم عمه، این پریز برق ما از جاش در اومده برام درستش کن.
قشنگ تو نگاه پسرداییم دیدم دلش میخواد برگرده آمریکا برده باشه ولی اینجا نمونه🤣🤣
خانوما به پنج گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول: خانومایی هستند كه مردا رو بدبخت میكنن! 😫
گروه دوم: خانومایی هستند كه اشك مردا رو در میارن! 😢
گروه سوم: خانومایی هستند كه جون مردا رو به لبشون میرسونن! 😩
گروه چهارم: خانومایی هستند كه كاری میكنن مردا روزی 18 بار آرزوی مرگ كنن! 😭
گروه پنجم: خانومایی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن ✋😂😂
مطلب مشابه: جوک خنده دار کوتاه خفن { 50 تا از جدیدترین جوک های بامزه شبکه های اجتماعی }
مطلب مشابه: 150 جوک جدید خنده دار؛ خنده دارترین جوک و لطیفه های خفن بامزه
یه نفر نام خانوادگیش: “ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ” ﺑﻮﺩﻩ!
ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ، یارو ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ! ✋️
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ 😠 ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ 😡
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ، ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ 😎
ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ 👮
همه ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ … 😂
