جوک های خنده دار کوتاه 🤪 / جوک های جدید 2026 فوق خنده دار
خنده، بیهزینهترین و سالمترین تفریح بشر است؛ دارویی که بدون نسخه و بدون عوارض، اندوه را از دل میزداید. در این بخش از سایت، مجموعهای از جوک های خنده دار کوتاه و جوک های جدید ۲۰۲۶ فوق خنده دار را گردآوری کردهایم. این لطیفهها، بازتابی از شوخطبعیِ بیآلایش، موقعیتهای روزمره و گاهی مزخرفاتِ بامزهای هستند که در زندگیِ شلوغِ امروز، بهانهای میشوند برای یک نفس عمیق و یک خندهٔ صمیمانه.
جوک های شوهر عمه ای
دقت کردم به این نتیجه رسیدم علاوه براینکه روز پسر نداریم،
آهنگی هم به اسم پسرا نخوندن بجز ممد نبودی ببینی😕🚶
حیف نون با لباس ، توی رودخونه شنا میکرد
میگن : چیکار می کنی ؟!
میگه : لباسامو می شورم
میگن : مگه لباسشویی ندارین؟
میگه : داریم ولی توش سرم گیج میره 😳😂
دوست پسرتون براتون IPhone میخره؟
من یبار بهش گفتم سه روزه هیچی نخوردم برام یه کیک میخری؟
گفت تو دنبال مادیاتی ما به درد هم نمیـخوریم بای 😢😐😂
مامانم رفته واسه تولد بابام یه ظرف پیرکس خریده انصافأ بابام کلی تشکر کرد…
حالا دیشب تولد مامانم بود،
بابام هم رفته چارحلقه لاستیک خریده
حالا نمیدونم مامانم چرا قهر کرده
شاید از رنگ لاستیکا خوشش نیومده 😐😂
این متن را دلم میخواد
روزی صد بار به اشتراک بزارم
از بزرگی پرسیدن:
چرا هرگز غمگین نمیشوی؟؟
گفت دل برآنچه نمی ماند نمی بندم.
فردایک راز است ; نگرانش نباش.
دیروزیک خاطره بود ; حسرتش رانخور
و امروزیک هدیه است ; قدرش را بدان و از تک تک لحظه هایت لذت ببر.*
از فشار زندگي نترسيد به ياد داشته باشيد که فشار توده زغال سنگ را به الماس تبديل ميکنه..
نگران فردايت نباش خدای ديروز و امروز خداى فرداهم هست…مااولين باراست كه بندگي ميكنيم. ولى اوقرنهاست که خدايى ميكند پس به خدايى او اعتمادكن و فردا و فرداها
رابه اوبسپار…
طرف توی اینستاگرامش نوشته که:
“دیشب در يك مهماني، حتی بعد از خوردن 7 تا لیوان مشروب هم میتونستم رانندگی کنم،
اما مسئولیت پذیر بودم و تاکسی گرفتم”
این پست 500 تا لایک و 60 تا کامنت داشته که یکی از کامنتها از طرف دوستش بوده…
“خونت خراب، تاکسی گرفتی کجا رفتی؟ دیشب مهمونی خونه خودت بود “😂😂😂
یه بیماری هم هست بنام «سندروم امضا»
فرد مبتلا هر جای خالی كه در دفتر و كتاب و روزنامه میبینه رو با امضاء كردن پر میكنه😐😝
من خیلی آدم منطقی،ریلکس،مهربون و ساکتی هستم!
منتها اینا مال وقتیه که خوابم!
وقتی بیدار میشم اصلا از این لوس بازیا خوشم نمیاااد😂
رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ …
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ …
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ ,,,
ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟ !
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ …
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!😐😜😂
زنه به شوهرش میگه:
چرا قبل از ازدواج نگفتی اینقد فقیر و بی چیزی ؟😠
مرد میگه: من که بهت گفتم تو دنیا غیر از تو هیچی ندارم ولی تو خوشحال بودی و می خندیدی 😂😂
جوک های خنده دار بدون سانسور تلگرام 😂 | جوک های خنده دار که از خنده غش می کنیم
جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ کوتاه 😂 | ۳۰ جوک جدید بدون سانسور
یبارم رفتم تست صدا بدم واسه خوانندگی
استاده صدامو که شنید گفت شما خوانندگی که هیچی
سعی کن صحبت هم زیاد نکنی
با خودتم حرف نزن اصلا😂😐☹️
اگر تونستی مردی را در پنج دقيقه نسبت به موضوعی متقاعد کنی اون مرد پدرته️.
اگه ده دقيقه طول کشيد اون مرد برادرته.
اگه بيست دقيقه طول کشيد اون پسرته.
اگه يه عمر توضيح دادی و قانع نشد…
…اون مرد شوهرته️😂😂😂
يكي از همسایه ها دو هفته قبل گوسفند نذری داشتند، يه نيم كيلويی گوشت هم به ما دادن
حالا هر وقت دم در منو ميبينه ميگه :
ماشاءالله چقدر چاق شدی 😂
آدم واسه دوس پسرش نباید استرس داشته باشه چی بپوشه چی نپوشه 😐
هیچی هم نپوشه دوس پسرش خوشحال میشه
پسرا خیلی کم توقع اند😉😁
بابام از صبح داره با مایکروفر ور میره که تعمیرش کنه و الان کار نمیکنه و مقصر من اعلام شدم چون از کنارش رد شدم و گفتم خسته نباشی ادیسون و اون حواسش پرت شده.😂😂
خانمه یه خط جدید میخره، میخاد شوهرش را سورپریز کنه؛
از تو آشپزخانه به شوهرش که تو پذیرایی نشسته، اس میده:
سلام عزیزم. این خط جدید منه!
مرده هم جواب میده:
فداتشم بعدا بهت میزنگم. فعلا این شغال از تو آشپزخونه زل زده به من!!!!
رحم الله من یقرا الفاتحه مع صلوات😂😂
عکس نوشته جوک
اولی به دومی میگه : خواب دیدم یه پام این دنیاست یه پام اون دنیا !
تعبیرش چیه ؟؟
دومی میگه :همین که تا اینقدر پاهات وا شده و پاره نشدی خیره 😂
یارو خرش میمیره
دوستاش برای اینکه مسخره ش کنن
میرن خونش بهش تسلیت میگن ،
یارو😉 : من اصلا خبر نداشتم خرم این همه فامیل داره
وگرنه تالار میگرفتم!😐😂😂
خدا ظرفیت منو میدونست بهم پول نداد. اگه پولدار بودم هر روز می رفتم از عابر بانک موجودی حساب می گرفتم
و به بغلیم می گفتم آقا این چندتا صفر داره؟؟😂
جوک جدید 2026 فوق خنده دار که از شدت خنده زیاد غش می کنید!
جدید ترین جوک های بی مزه 😂 { خندهدار ترین جوک های سال در حد انفجار }
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله 😌
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام 😐😁😂
ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ!!!
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ :
ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ
ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم..
عابربانکا عصاب مصاب ندارن !..😐
سرعت تمیز کردن خونه با موزیکی که گوش میدی رابطه مستقیم داره…😊😊
مثلا با داریوش یک هفته طول میکشه
در حالی که با شهرام شبپره نیم ساعته جمع میشه😂😂
رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکشا برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یدونه خوابوندم زیر گوشش. گفت چرا میزنی؟
گفتم تو چرا اول زدی؟
گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم
گفتم خب اینم نتیجه ش حالا داروتو بنویس☺️👋😂
امروز یکی از همکارای قدیم زنگ زد بعد از احوال پرسی گفت متاهل نشدی گفتم نه بابا کدوم ابلهی تو این وضع خودشو بد بخت میکنه
گفتم تو چخبر گفت هیچی زنگ زده بودم واس اخر ماه دعوتت کنم عروسیم :😂
سردرگمی زنان ایرانی
قبل از ازدواج:
پدر: بروخونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن!
بعد ازازدواج:
شوهر: فک کردی خونه باباته هر غلطی خواستی بکنی؟
لطفا مسوولان رسیدگی کنند
پس ما کجا و کی غلطامونو بکنیم 😐😕😃
شمال بودیم داشتم کباب میزدم
یکی از خانومای فامیل اومد گفت :
اوووه اوووه بیایین ببینید آقا سیاوش
چه سیخی کرده دیگه وقت زن گرفتنشه
همه فهمیدن به جز خودش !
هیشکی هم نتونست توضیح بده بهش 😂😂
آیا میدانستید؟
پلنگ نر اگه جفتش غایب بشه
تا برگشتنش چیزی نمیخوره ؟
و اگه جفتش بمیره ابدا به هیچ ماده ای نگاه نمیکنه …
خدایا!
مگه میشه؟؟
مگه داریم؟؟
اینهمه شباهت بین پلنگ و مررررردِ ایرانی؟👺😂😂
ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ :
ﺗﻮ ﺯﻧﺪگی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎشی
ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ …
ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ …
ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ …
ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ ﺑﺎ ﺧﻮشبختی ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !؟ 😔😂😂
یه سیر و پیاز دعواشون میشه.
سیره به پیازه میگه: حیف که سیرم و الا میخوردمت.
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد،
به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر میگردیم!
یارو میره مغازه میپرسه: آقا خیارشور دارین؟
یارو میگه: آره داریم. میگه: لطف میکنین خیارهای منم بشورین؟
پنج داداش یک تاکسی میخرن اما بعد از یک ماه ورشکست می شن چرا؟
چون که ۵ تایی با همدیگه میرفتن مسافر کشی میکردن.
میدونید چرا الکترون ها سوار چرخ و فلک نمیشن؟
چون باردارن براشون خوب نیست
یه روز قلی زنگ میزنه پيتزا فروشی میگه يه پیتزا میخواستم.
فروشنده میگه . به نام …. ؟
قلی میگه. آخ آخ. ببخشید. به نام خدا، يه پیتزا میخواستم.
میدﻭﻧﺴﺘﻴﻦ ﭼﺮﺍ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﻓﮏ داره؟
.
.
.
ﭼﻮﻥ ﺁﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﺑﺨﺪﺍ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺪﻭنستی !!!
ﻧﮕﻮ ﻣﻴﺪﻭنستی ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﻴﺸﻢ
به قلی میگن : تولدت کِیه؟
میگه: ۵ آذر،
میگن چه سالی؟
میگه: هر سال دیگه
یه جوری درباره دونه های انار میگن «با نظم و ترتیب یکجا نشستن»، انگار دونه های ذرت با شلوارکردی تو کوچه ولن.
یه روز سه نفر میرن رستوران، اولی می گه سلام من یه کوکاکولا می خوام. دومی می گه سلام من یه پپسی کولا می خوام. سومی می گه سلام من یه دراکولا می خوام.
از یکی می پرسن به زنبورایی که هر روز روی گل ها می شینن، شهد گل رو جمع می کنند و تا کندو می برن چی میگن؟ میگه: میگن خسته نباشین.
جوجه تیغی با کیوی راه میرفته. ازش میپرسن این کیه باهاته؟ میگه پسرمه، سربازه.
اسبه زنگ میزنه به مدیر سیرک، میگه ببخشید من اسبم دنبال کار می گردم، مدیر بهش میگه کار توی سیرک الکی نیست، باید توانایی خاصی داشته باشی، میگه توجه بکن… همینکه الآن من دارم حرف میزنم جالب نیست؟
می دونی اگه یه جادوگری که سوار جاروش شده و داره یه مسیری رو طی می کنه، خسته شه چی کار می کنه؟ از جاروش پیاده می شه، سوار طی می شه و یه مسیری رو جارو می کنه.
یه روز تو تیمارستان همه داشتن میپریدن بالا پایین، رییس تیمارستان ازشون میپرسه «چه مرگتونه؟» میگن «ما سیب زمینیم داریم سرخ میشیم» میره میبینه یکی نشسته رو زمین.پیش خودش میگه این حتما خوب شده. ازش میپرسه «چرا نشستی؟» میگه «من چسبیدم کف ماهیتابه»
لطیفه های خنده دار برای مدرسه 🤣 / جوک های لوس خفن
جوک های جدید و بسیار خنده دار؛ با این جوک ها از خنده غش می کنید!!
مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم
زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه
مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!!
.
.
.
هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!
میدونی تو پودر نارگیل چیه
نارگیل
تو پودر نشاسته چیه
نشاسته
آفرین تو پودر بچه چیه
بچه!
عا خب نیستش، من بچه میخواستم ولی تو پودرش نیست.
طرف یجور میگه برام دعا کن که انگار ما با فرشتگان وی آی پی کانکتیم
نمی دونن اگه ملائک بفهمن با ما در ارتباطه قضیه کلا کنسله براش که هیچ
ریپورت و بلاکم میشه 😂😂
طرف به موزها نمک میزده و اون را دور میریخته
ازش میپرسن چرا اینجوری میکنی؟
میگه: «آخه موز شور دوست ندارم»
