جوک خنده دار خانوادگی / جوک های ادبانه خنده دار که از خنده غش می کنیم

خنده، بهترین داروی بی‌عوارض است که می‌تواند دل‌ها را به هم نزدیک کند و خستگی روزمره را از تن بیرون کند. در این بخش از سایت، مجموعه‌ای از جوک خنده دار خانوادگی و جوک‌های ادبانه و بامزه را گردآوری کرده‌ایم تا با این جوک‌ها، لحظاتی شاد و به‌یادماندنی را در کنار خانواده تجربه کنید. این جوک‌ها، با حفظ ادب و شوخ‌طبعی، برای تمام اعضای خانواده، از کودک تا بزرگ‌سال، مناسب هستند و می‌توانند لبخند را بر لبان همه بنشانند.

جوک خانوادگی کوتاه

امروز بعد از مدتها دلم هوس کرد خونه رو تمیز کنم

ولی دیدم هوسه… 😐

منم آدم هوس بازی نیستم به شیطون👹 لعنت فرستادم و دوباره نشستم پای تلگرام

اعوذ بالله من الشیطان الرجیم😑😂

صحبت کردن99درصد مردای ایرانی پشت تلفن

نوکرتم،کوچیکنم،آقایی،خاک پاتم،شما تاج سری،سالاری،ی دونه ای به مولا.

بلافاصله بعدازقطع کردن

مرتیکه خررر…😁😂

یارو به دوستش میگه:  روزا چی کار میکنی؟

پسره :صبحا بیکارم عصرا میرم پیش پسر خالم

یارو :اونوقت پسر خالت چیکارس؟

پسره :عصرا بیکاره صبحا میاد پیش من😂😑

حاجی ترامادول ميزنه میره رو منبر بعد از مراسم اطرافیانش بهش گفتن حاج آقا امروزخیلی چاخان ڪردیا؟

گفت چطور مگه؟

گفتن : شما گفتی جنگ بدر بمبارن هوایی شد ، چیزی نگفتیم ،گفتى یزید با آرپى جى زد ڪشتى نوح رو ترڪوند چيزى نگفتيم

گفتی تو جنگ صفين شيميايي زدن، چیزی نگفتیم ،

ولی ابوجهل ، بلال حبشی رو پانزده میلیون دولار به بارسلون فروخت ! اینو از ڪجات اوردی؟😐😂

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ..

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ..

ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پاﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ!😂

من هر درسی رو‌ میفتادم، دوست دخترم رو( بعدها شد همسرم البته) می‌فرستادم پیش استاد برای نمره😂

اونم می‌رفت گریه میکرد که اگه نامزدم مشروط بشه بابام نمیذاره ازدواج کنیم.

خدایی هم همیشه با نمره برمیگشت😁

‏یه بار از دبیرستان اخراج شدم سه ماه صبحها از خواب پا میشدم میرفتم پارک ظهر برمیگشتم خونه

جالبش اینجا بود که موقع امتحانا درسم میخوندم 😂

سلامتی دختری که اولین مرد زندگیش پدرشه 😊

آخریشم همسرشه 😊

حالا دیگه وسطاش مهم نیست 😀

بقیه وسیله راه بودن برا رسیدن به مقصد! 😐

واااااااالاااااااااااا 😂😂

دوستم درحالی که

عسل+خامه+ارده+شیره‌خرما را قاطی میکرد با حسرت برگشته به من میگه خوشبحالت لاغری :||

خو قربونت برم اونی که تو برا یه وعده

غذایی میخوری سوخت یک‌سال هواپیمای جنگیه :😂

ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﯿﻢ “ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ” ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ “ﻡ” ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﺑﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻪ…😐

ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ “ﺁﯼ ﻻﻭ ﯾﻮ” ﺑﻪ ﺣﺮﻑ “ﯾﻮ” ﺧﺘﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﺧﻮﺩ ﺑﺨﻮﺩ ﺑﺤﺎﻟﺖ ﻏﻨﭽﻪ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ ﺑﺮﺍ ﺑﻮﺱ!!😚

ﻻﻣﺼﺒﺎ ﻫﻤﻪ ﮐﺎﺭﺍﺷﻮﻥ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﺪﺳﺖ !

ﺣﺎﻻ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻟﺐ ﻭ ﻟﻮﭼﺘﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮐﻨﯽ !!!!

ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﮐﺎفیه 😂

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه

1 – نجيب باشه

يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه

2 – خانه دار باشه

يعنی از خودش خونه داشته باشه

3 – مثل ماه بمونه

يعنی شب بياد و صبح بره خونه باباش 😐😂😂

جوک های بیشتر: جوک مودبانه | جوک های خنده دار ایرانی

یارو زنگ میزنه وزارت اطلاعات،

میگه طوطیم گمشده

ماموره میگه خب به ما چه؟

یاروه میگه خواستم بدونین اگه پیداش کردین هر چی درباره نظام میگه اعتقادات شخصی خودشه😆

پدرم توی ماشین خواهرم ته سیگار پیدا کرده بود

بهم گفت خواهرت سیگار میکشه؟؟؟

گفتم نه حتماً واسه دوست پسرشه….

خدا رحمتش کنه

خواهر خوبی بود😐

در دادگاه قاضی اعلام کرد:

این آقا با بیل زنش رو کشته

و به اعدام محکوم شد.

یکی بلند شد به متهم گفت:

تف تو صورتت، بیشرف

قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟

یارو گفت: دوسال همسایشم میگم بیل داری میگه نه😒🤣

یه گونه خاصی هم‌وجود داره که اگه دما ۷۰ درجه هم باشه، بازم بدون پتو خوابشون نمیبره

به این دسته از ادما «پتوزیستیان» میگویند

که بنده ام یکی از همینام.😂😂

خبر کوتاه بود و دهشتناک، گوشیم خراب شد با شوهرم عوض کردم، بعد دیدم لپتاپم تو لیست بلاک نقطه اتصاله.

مردا رو میبینید؟

یه عمر بهشون رو میدی، 2 مگ اینترنت رو ازت دریغ میکنن. 😂😂

کاش میشد هر شب از خودمون 1 سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت

که این پشه ها بشینن عین بچۀ آدم بخورن دست از سر ما بردارن 😂😂

یکی از آشناها که بارداره میگه: قرار شده اگه بچه مون دختر شد اسمشو من انتخاب کنم، اگه پسر شد، شوهرم.

خانم آرشیدا انتخاب کرده،

شوهرش مجتبی 🫤😂

فقط موندم این دوتا چجوری متوجه شدن تفاهم دارن و با هم ازدواج کردن 😂😂

یه سری با بابام رفتیم از این رستورانا که یه مقداری پول میدی همه چی میخوری

اخراش یارو میگفت پولتونو بهتون میدم

فقط یکم برنج هم بذارید واسه کارگرا و گارسونها اونا شام نخوردن گناه دارن

😂😂😂

شیراز لرزید.

آخرین خبر از تلفات زلزله در شیراز:

52 نفر از خواب بیدار شدن

حدود100 نفر پهلو به پهلو شدند

1نفر هم گفت وقتی کمکهای مردمی رسید بیدارم کنید

روابط عمومی هلال احمر شیراز هم اعلام کرد:چیطو شده……؟؟؟؟

شدت زلزله شیراز بسیار بیشتر از ٧.۳ بوده ولی زمین شیراز حاضر نشده بیشتر از ٤ ريشتر بلرزه و اعلام کرده: عامو ولوم بکنن سر صبحی تو رو جون ننت ﮐﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻠﺮﺯه😂😂

مردی که ازدواج میکنه دفتر خوشي هاش بسته میشه …

دفترچه قسطاش باز میشه😐😂

‏خاستگار‌ قبلی مامانم فیلمبردار مجالس بود بابام نمیدونسته اونو آورده بوده عروسیش…

بخاطر همین از بابا و مامانم هیچ اثری تو فیلم عروسیشون نیست یارو همش از موز🍌و خیار🥒 فیلم گرفته😂😂

‏مامانمو بردم آرایشگاه ولی متاسفانه بسته بود.

بابام که از سر کار برگشت کلی از رنگ موی جدید مامانم تعریف کرد:)))😂

جوک های بیشتر: جوک های خنده دار کوتاه | جوک های خنده دار بدون سانسور تلگرام

عکس نوشته جوک های خانوادگی

هر وقت احسان علیخانی رو تو تلوزيون می دیدم

احساس می کردم

الان اذان میگن باید بریم افطار کنیم…😂😂

چند دروغ رایج بین ما ایرانیان :

۱-کار که عار نیست!

۲-پول که شخصیت نمیاره!

۳-فکر کردی چی ، مملکت قانون داره!

۴-تلاش کنی به هرچی که بخوای میرسی!

۵- پول چرک کف دسته!

۶-بچه -دختر ، پسرش فرق نمیکنه!

۷-و پر کاربردترین دروغ ، پشت تلفن:

“اونم سلام میرسونه”.😄

یه روز سه نفر میرن جهنم…

یکی ژاپنی…

یکی آمریکایی…

یکی هم ایرانی…

همتون رو میندازیم تو دیگ مذاب و ببینیم کدومتون دووم میارین

آمریکایی رو میندازن بعد نیم ساعت درشو باز میکنن میبینن هیچی نمونده

در ژاپنی رو باز میکنن میبینن فقط اسکلتش مونده

در ایرانی رو که باز میکنن…

ایرانی میگه صابـــــون داریــــد😂😂

تو خیابون بودم دختره با مامانش از جلوی مغازه ایزوگامی رد میشدن

دختره میگه مامان من ازین لواشک متری ها میخوام

مامانشم گفته بیا بریم دخترم، تو که تحصیلکرده هستی چرا؟ اینا غیر بهداشتیه

بیچاره پدر خانواده 😐😂

از هنگامي ک خداوند مشغول خلق زن بود شيش روز ميگذشت. فرشته اي ظاهر شد و گفت: چرا اين همه وقت صرف اين يکي ميفرماييد؟ خداوند پاسخ داد: دستور کار اورا ديده اي؟

بايد دويست قطعه متحرک داشته باشد، ک همگي قابل جايگزيني باشند، بايد بتواند با خوردن غذاي شب مانده کار کند. دامني داشته باشد که همزمان دو بچه را در خودش جاي دهد، بوسه اي داشته باشد ک بتواند همه دردهارا، از زانوي خراشيده گرفته تا قلب شکسته را درمان کند. او ميتواند هنگام بيماري خودش را درمان کند، يک خانواده را با يک قرص نان سير کند.

فرشته نزديک شد و به زن دست زد و گفت: اما پروردگارا او را خيلي نرم آفريدي.

خداوند : بله نرم است اما او را سخت هم آفريده ام تصورش را هم نميتواني بکني ک او تا چه حد ميتواند تحمل کند و زحمت بکشد. آنگاه فرشته متوجه چيزي شد و به گونه زن دست زد و گفت اشک براي چيست؟

خداوند گفت: اشک وسيله ايست براي ابراز شادي، اندوه، درد، نااميدي…

فرشته متاثر شد و گفت: زن ها قدرتي دارند ک مردان را متحير ميکنند.

خداوند گفت: اين مخلوق عظيم فقط يک عيب بزرگ دارد

فرشته گفت: چه عيبي؟

خداوند فرمود : پارک دوبل بلد نيست”😂😂

جوک های سمی و خانوادگی خنده دار

بیدار کردن دخترا☺️

عزیزم عروسکم پاشو ببین خورشید خانم اومده بهت صبح به خیر بگه پاشو قربونت برم😌😌

بیدار کردن پسرا🙂

لنگ ظهره😒

پاشو دیگه لندهور😠

مرده شور خرناستو ببره😡

خواب به خواب بری ایشالااا😡😕

به احترام مظلومیت پسرا یک دقیقه سکوت😐😂

سیستم امنیتی ٨۰ درصد خونه های ایرانی اینجوریه که وقتی میریم بیرون یه چراغ رو روشن میزاریم تا دزدا فکر کنن ما خونه ایم.😁

البته خونه ما امنیتش بالاتر از این حرفها بود، بابام دو جفت دمپایی هم میذاشت پشت در 😂

ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﻋﮑﺲ ﻧﻔﺮﺍﺕ ﺑﺮﺗﺮ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ

ﺑﺎ ﺭﺗﺒﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﻌﮑﻮﺱ ﺩﺍﺭﻩ !

ﻫﺮﭼﯽ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺑﺪﺗﺮ ﺭﺗﺒﻪ ﺑﻬﺘﺮ !

ﺍﯼ ﭘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﺬﺍﺷﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﺷﻢ😞😤😫😩

جوک های بیشتر: جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ کوتاه | جوک جدید 2026

بابام زنگ زده بهم یکم صدامو عوض کردم گفت بفرمایید

فک کرد شماره رو اشتباه گرفته هول کرد گفت : ببخشید مثل این که معذرت میخوام و قط کرد‌ :))

بعد چند دقیقه دیگ زنگ زد گفت کره خر جرأت داری بیا خونه 😑😂😂

الگوی اکثر جوانان ما در زمینه تحصیلی همیشه عبید زاکانی بوده اونجا که فرمودند:

رو مسخرگی پیشه کن و مطربی آموز

صدسال اگر درس بخوانی همه هیچ است  😏😏😂😂

نتایج یک تحقیق دانشجویی

میزان گرایش مردان ایرانی به هیکل خانمها

50 درصد به سمت زنان درشت،

30 درصد به سمت زنان متوسط

20 درصد به سمت زنان لاغر اندام است

حالا هی بشین رژیم بگیر

شوهر که هیچی عنتر هم گیرت نمیاد 😂😂

جوک خنده دار قشنگ خانوادگی

یک نکته مهم!

آدم باید روزی ۸ ساعت بخوابه!

نه برای سلامتی خودش!

برای سلامتی باطری گوشیش!😜

دو دیقه بزار زمین اون لامصبو 😕😂

کشف کردم بابام به خاموش کردن علاقه داره:

کولر در تابستون، بخاری در زمستون،

ماشین پشت چراغ‌خطر،

لپ‌تاپم وقتی یه دقه میرم بیرون،

و چراغ حموم وقتی اون تو هستم.

اینا که هیچ، خوابم برده،

سه‌راهی که شارژر موبایل توشه رو خاموش می‌کنه،

می‌گه: «خواب بودی خب.» خب گذاشتم شارژ بشه پدر من. 🤨🤪

چند سال پیش رفته بودیم مهمونی

دوتا پیرزن که باهم قهر بودن اومدن، خواهربزرگه داشت نماز میخوند، اون یکی دیگه نمازشو بست، یکی گفت: حاج خانوم قبله اینوره.

خانومه گفت به قبله ای که این نماز بخونه من نمیخونم و به یک جهت دیگه نماز خوند

و من پرهام و پشمام و پولکام همه باهم ریخت😂😂

‏دوستم عکس پسرش رو گذاشته اینستا

نوشته چه زود بزرگ شدی و سهم من فقط نگاه کردن بود

خواهرش کامنت گذاشته

وقتی تو داشتی نگاه می کردی ما داشتیم بزرگش می کردیم😐😂

رومانتیک ترين لب؟؟؟🤔

وبزرگترين سينه كدومه؟😳

رومانتیک ترين لب لب درياست، بزرگترين سينه هم سينه قبرستونه!

برو از‌ خدا بترس فكر كردی ما از اوناشيم!

پاتو وردار از روی تسبیحم منحرف مفسد فی الارض😂😂😂😂😂

تهرانیه: ما یه خونه داریم 3000متراژه😎

شمالیه: ما یه ویلا داریم 3هکتاره😧

آبادانیه: کا دمتون گرم،ما یه خونه داریم،وقتی ازاین اتاق به اون اتاقش بری باید نمازت وشکسته بخونی آخه مسافر حساب میشی😳😂

گروهبان به سرباز  :

200 تا بشين پاشو برو ببينم

یارو شروع میکنه به بشین پاشو که گروهبان بهش میگه:

ميدونم تو دلت داری به من فحش ميدی، ولی اين يونيفرم من ضد فحشه !!

سربازه میگه :

جناب سروان !! ننتم يونيفرم تنشه؟😂

به بابام میگم بابایی عاشقتم سوییچ ماشینت رومیدی قربونت برم زندگی من

میگه：ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻭﻥ ﺧــــــﺮﯼ که ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﻣﻦ دﯾﺪﯼ ﺳﺎﯾﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻮﺩ شك نكن!!!!!!!!

چه طرز رفتار با بچه است؟؟؟🙁😂😂

تو اخبار میخوندم یه خانوم نیوزلندی با جعل مدرک پزشکی واسه ۲۰ سال تو انگلیس طبابت میکرده.

با خودم گفتم بفرما دیدی فقط اسم ایرانیا بد در رفته؟

که تو ادامه متن خبر خوندم اون خانوم ایرانی-نیوزلندی بوده 😐😃😂😂

بابام میگفت هروقت در مغازه رو باز میکنی یه کاسه آب بریز در مغازه تا روزیت بیشتر شه.

یه کاسه آب ریختم کف پاساژ، ۳نفر رو سرامیک خوردن🤣🤣🤣

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ

ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ

ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ😁

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ😂

تا حالا توجه کردین اگه دو کیلو تخمه هم بخوری

تا یه ساعت بازم تو فکر اون یه دونه مغز تخمه هستی که از دستت افتاده و لای پوست تخمه ها گم شده !😁

ﺍصلا ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭی ﺑﺎﻳﺪ 6 ﺻﺒﺢ ﺑﺎﺷﻪ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﻭﺍﻗﻌی ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ!

ﻭﮔﺮﻧﻪ 8 ﺷﺐ که ﻫﺮ کی ﺭﻭ ﺑﺒﻴﻨی ﻣﻴﺨوای ﺑﮕﻴﺮی😕😂

تو اینستا نظرسنجی گذاشته بودن که با دلیل بگین چرا ازدواج نمیکنین؟

و یه شیر مرد ایرانی کامنت داده بود: همه شرایطشو دارم ولی زنم اجازه نمیده 😐😂🇮🇷

رئیس کل بانک مرکزی اعلام کرد :

بالا رفتن قیمت دلار واقعی نیست و روانی است !!!

دلار هم اعلام کرد : روانی خودتی و جد آبادت …. !!!😂🤣

به دوستم گفتم: اون موقعی که تو هواپیما نشستی و داری وطنتو، خاکتو، خاطراتتو میذاری و میری، اولین کاری که میکنی چیه؟

گفت: فیلترشکنامو پاک میکنم…😂

‏یه بار ساعت ۶ صبح بیدار شدم

دیدم بابام نیم ساعت زودتر بیدار شده صبونه خورده

گفتم بابا جایي میخواي بري؟

گفت نه پنیر کم بود ترسیدم تو بیدار شی تمومش کنی😅😂

ﺳﻪ ﺩﯾﻮﺍﻧﻪ ﻫﻢ ﺍﺗﺎﻗﯽ ﺑﻮﺩﻥ …

ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽﭘﺮﻥ

ﻭ ﻣﯿﮕﻦ : ﻣﺎ ﺳﯿﺐﺯﻣﯿﻨﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻭ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮ ﺭﻭﻏﻦ ﺳﺮﺥ ﻣﯽ ﺷﯿﻢ

ﻭﻟﯽ ﺳﻮﻣﯽ ﺳﺎﮐﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ!

ﺭﺋﯿﺲ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻫﻢ ﻃﺒﻖ ﻣﻌﻤﻮﻝ ﺭﻓﺖ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﺮﺧﺺ ﮐﻨﻪ

ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﻧﯿﺴﺘﯽ؟

ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺳﻮﻣﯿﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﮐﻒ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ ﭼﺴﺒﯿﺪم😍😂😂

پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن

دخترها بعد 4 ساعت

بحث ،تفریحشون لغو میشه چون الهه به نسترن گفت :خرس 😐😂

خانمه نوشته: امروز بعد از 3 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه…

برگشته میگه: حالا فقط مونده اخلاق گندت🤦‍♀️😅😁

‏تو يه مجله خارجى خوندم: هر آدمى سالانه ٨ تا دوست از جنس مخالف پيدا ميكنه!!!

از اين موضوع نتيجه گرفتم كه: من آدم نيستم. 😢😅😅

به یارو میگن اگه دم مرگ بهت بگن دوميليارد تومن از بانک برنده شدی چیکارش میکنی؟

میگه وصیت میکنم دور تا دور قبرمو توالت بسازن. همه بیان برینن به این شانس  😆‎‌‌‌‌‌‌

رفتم خواستگاری بابای دختره گفت تحقیقو از خودت شروع میکنم چه جور پسری هستی؟

بابام گفت از همسایه ها بپرسی بهتره، این یه روده ی راست تو شیکمش نیست.

هیچی دیگ پرتمون کردن بیرون 😕😂

توی خونه‌ی ما اینطوریه :

وقتی موبایل کسی زنگ میخوره همه گوشاشون تیز میشه

وقتی تلفن خونه زنگ میخوره همه کر میشن

وقتی زنگ دَرو میزنن همه فلج مادرزاد میشن

حتی خود من یبار تشنج کردم،

افتادم کف پذیرایی!!!😂

سه تا شیرازی شب میخواستن بخوابن , میگن یکی پاشه چراغ رو خاموش کنه کسی بلند نمیشه

باهم شرط میبندن که هرکی حرف بزنه باید بلند شه چراغ رو خاموش کنه….

چند روزی شد ازشون خبری نبود تا اینکه همسایه ها در خونشون رو شکوندن سه تاشونو مرده پیدا کردن .

اولی رو غسل دادن و کفن کردن…

دومی رو هم غسل و کفن کردن…

سومی رو تا غسلش دادن گفت من زنده ام، یهو اون دوتا گفتن هورااااا باختي پاشو چراغ رو خاموش کن.😂 😂

مشهديه میبینه مردم تو میدون جمع شدند

از پلیسه میپرسه:

يره موگوم بری چی مردم اينجه لوكه رفتن

پلیسه میگه:

مشهدی هایی که لهجه دارن رو اعدام میکنند

مشهديه میگه:

اوه مای گاد واسه چی گلم؟😁😂

جوک های بیشتر: جدید ترین جوک های بی مزه | جملات خنده دار روز مرد و روز پدر

مرده به داداشش میگه خدا بهت صبر بده  برادر !😔

میپرسه مگه چی شده ؟

میگه واسه زنم یه لباس خریدم 1 میلیون  تومن !

برادره میگه اونوقت چرا خدا به من صبر بده !

میگه لباساشو پوشیده

رفته خونه شما😂😂

به دوس دخترم زنگ زدم …

اونم با هندزفری حرف میزد که اگه کسی اومد تو اتاقش بگه دارم آهنگ گوش میدم…..

گرم حرف بودیم که مامانش در اتاقشو باز کرد اومد تو

گف با کی حرف میزنی؟

دوس دخترمم گفت با هیشکی،

آهنگه

مامانش گف بده گوش کنم ببینم

هیچی دیگه الان نیم ساعته دارم

آی بریباخ بریباخ میخونم…😆🤣

مرد به خدا گفت چرا زن رو آفريدي؟🤔

خدا ميگه:واسه اينکه تو خوشت بياد! 😊

ميگه:چرا چشمش رو خمار کردي؟🤔

خدا ميگه:واسه اينکه تو خوشت بياد😊

ميگه:چرا موهاشو ابريشمي کردي؟🤔خدا ميگه:واسه اينکه تو خوشت بياد!😊

ميگه:چرا عقلشو یک کم کمتر آفريدي! 🤔

خدا ميگه: واسه اينکه از تو خوشش بیاد😂😂😂

تقسيم‌بندی موجودات زنده تغيير کرد.

جانوران

گياهان

مجازیان

اين دسته آخر موجودات عجيبی هستن…

نه به غذا نه به آب و  نه به اکسيژن نياز دارند…

آنها فقط به اينترنت و دنيای مجازی نياز دارند…

منظورش ما نیستیما

مدیونین به خودتون بگیرین 😂😅

فقط یه ایرانی میتونه

بهار از حساسیتش بناله …

تابستون از گرماش …

پاییز از غم و غصه‌ش …

زمستون از سرماش …

آخرشم به کشور چهارفصلش بنازه😂😂

شب اول قبر به یارو میگن:

امام اولت کیه؟!

میگه:امام خمینی!!

میگن:ببرینش جهنم

یارو میگه: نه نههه امام علی!!به قرآن فکر کردم از کمیته امداد اومدین😂

رفتم مصاحبه 👨‍💼🗣

یارو پرسید موضوع آخرین کتابی که خوندی چی بوده ؟🤔

گفتم درباره یه پسری بود که بخاطر کسب علم و دانش حتی روزای تعطیلم میرفت مدرسه😎

گفت چه جالب اسمش چیه ؟😕

گفتم حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت😊😊

فک کنم چون نخونده بودش زنگ زد حراست بیان بندازنم بیرون🤔😂😂😂

حیف نون رفته بود پارک میبینه یه زوج جوانی باهم صحبت میکردن 😁☺️😄

شوهره به خانمش میگه الان چه بویی میاد؟اونم میگه بوی عشق،صفا وصمیمیت 😘😘

حیف نون یاد میگیره و برمیگرده خونه خودش به زنش میگه :بیا اینجا ببینم،الان چه بویی میاد؟

زنش بیچاره میگه :به خدا من نبودم 😑😂