بریده هایی از کتاب ۱۰۰۱ پرسش قبل از ازدواج (قبل از ازدواج بخوانید!)

بریده هایی از کتاب ۱۰۰۱ پرسش قبل از ازدواج را در روزانه آماده کرده‌ایم. کتاب ۱۰۰۱ پرسش پیش از ازدواج نوشته‌ی مونیکا مندزلیهی متخصص روابط زوجین و مشاور است. نویسنده با سابقه‌ای پربار و طولانی در مشاوره به زوجین، ۱۰۰۱ پرسش بنیادین که زوجین قبل از ازدواج باید از خود بپرسند، ارائه کرده است.

معرفی کتاب ۱۰۰۱ پرسش قبل از ازدواج نوشته مونیکا مِندِزلیهی

کتاب «۱۰۰۱ پرسش پیش از ازدواج» (با عنوان اصلی انگلیسی: 1001 Questions to Ask Before You Get Married) اثری است از مونیکا مندز لیهی (Monica Mendez Leahy)، متخصص روابط زوجین و مشاور ازدواج آمریکایی.

این کتاب در سال ۲۰۰۴ توسط انتشارات مک‌گراو هیل منتشر شد و به سرعت به یکی از منابع محبوب در حوزه مشاوره پیش از ازدواج تبدیل گردید. در ایران نیز با ترجمه‌های مختلف (از جمله ترجمه فرناز فرود) توسط انتشاراتی مانند صابرین، نسل نواندیش و دیگران به چاپ رسیده و مورد استقبال قرار گرفته است.

مونیکا مندز لیهی کیست؟

مونیکا مندز لیهی بیش از بیست سال تجربه در کمک به زوج‌ها برای آماده‌سازی ازدواج دارد. او به عنوان معاون کمیسر ازدواج‌های مدنی در شهرستان لس‌آنجلس، بیش از صد زوج را شخصاً ازدواج داده و کارگاه‌های آموزشی متعددی برای زوج‌های نامزد برگزار کرده است. مشاوره‌های او در رسانه‌هایی مانند مجله Ladies’ Home Journal، وال استریت ژورنال و شبکه Lifetime Television منتشر شده و با نویسندگان مشهوری مانند جان گری (نویسنده مردان مریخی، زنان ونوسی) همکاری داشته است. او همچنین کتاب دیگری با عنوان «۱۰۰۱ پرسش پیش از بچه‌دار شدن» نوشته که ادامه‌دهنده رویکرد مشابهی است.

محتوای کتاب

محتوای اصلی کتاب بر پایه طرح ۱۰۰۱ پرسش کلیدی است که زوج‌ها را تشویق می‌کند پیش از تعهد به ازدواج، درباره جنبه‌های مختلف زندگی مشترک گفتگو کنند. این پرسش‌ها در قالب‌های متنوعی مانند چندگزینه‌ای، پر کردن جای خالی و سناریوهای فرضی ارائه شده‌اند تا بحث را جذاب و تعاملی کنند. هدف کتاب نه تعیین پاسخ‌های «درست» یا «غلط»، بلکه ایجاد گفتگوی عمیق و صادقانه است تا زوج‌ها انتظارات، ارزش‌ها، سبک زندگی و دیدگاه‌های یکدیگر را بهتر بشناسند.

کتاب به سیزده بخش اصلی تقسیم شده که موضوعات بنیادین زندگی زناشویی را پوشش می‌دهد، از جمله:

– روابط خانوادگی و نقش والدین و خویشاوندان در زندگی مشترک

– مسائل مالی (بودجه، پس‌انداز، بدهی‌ها و دیدگاه نسبت به پول)

– برنامه‌ریزی برای بچه‌دار شدن و فلسفه تربیت فرزند

– ارزش‌ها، باورها و مسائل مذهبی

– سبک زندگی، عادت‌های روزمره و تفریحات

– روابط جنسی و انتظارات عاطفی

– مدیریت تعارض‌ها و حل اختلاف

– اهداف بلندمدت شغلی و شخصی

– سناریوهای احتمالی آینده مانند بیماری، بیکاری یا تغییرات بزرگ

نویسنده در مقدمه تأکید می‌کند که پیش‌نیاز استفاده از کتاب، صداقت کامل در پاسخ‌گویی و عدم عجله است. پیشنهاد می‌کند زوج‌ها هر بار تنها یک فصل را بررسی کنند، پاسخ‌ها را بنویسند و درباره تفاوت‌های احتمالی بحث کنند. این رویکرد کمک می‌کند تا ناسازگاری‌های پنهان زودتر شناسایی شوند و پایه‌ای محکم برای ازدواج ساخته شود.

این کتاب برای چه کسانی مناسب است؟

این کتاب به ویژه برای زوج‌هایی مفید است که در مرحله آشنایی یا نامزدی هستند و می‌خواهند از «ازدواج‌های آزمایشی» یا شکست‌های احتمالی جلوگیری کنند. بسیاری از خوانندگان آن را ابزاری عملی برای افزایش شناخت متقابل توصیف کرده‌اند و معتقدند که پرسش‌ها بر اساس تجربیات واقعی زوج‌ها (دلایل طلاق، موفقیت‌ها و چالش‌ها) تدوین شده‌اند. حتی زوج‌های متأهل نیز از آن برای بهبود ارتباط استفاده می‌کنند.

در مجموع، «۱۰۰۱ پرسش پیش از ازدواج» راهنمایی جامع و کاربردی است که با تمرکز بر پیشگیری به جای درمان، زوج‌ها را به سوی زندگی مشترک پایدارتر و آگاهانه‌تر هدایت می‌کند. این اثر به دلیل ساختار منظم، پوشش گسترده موضوعات و تأکید بر گفتگو، یکی از منابع کلاسیک در حوزه روانشناسی روابط زوجین به شمار می‌رود.

مطلب مشابه: بریده‌هایی از کتاب رازهای ازدواج بدون شکست (کتابی درباره زندگی زناشویی)

مطلب مشابه: بریده‌هایی از کتاب رازهای ازدواج بدون شکست (کتابی درباره زندگی زناشویی)

جملاتی از این کتاب

وظیفه درهم آمیختن خانواده‌ها به عهده تازه عروس و داماد است. شما به عنوان یک زوج باید تدبیر، نرمش و وحدت نظر داشته باشید. باید تصمیمهای مهم را به کمک همسرتان بگیرید، نه پدر و مادرتان. نشان دهید که شما و همسرتان یک تن واحد هستید. به پدر و مادر خودتان و همسرتان هم نشان دهید که هنوز فرزندشان هستید، اما فرزندی که اکنون متأهل‌شده و زندگی‌اش را با مسئولیتها و اولویتهای تازه‌ای آغاز کرده است.

«فرزندان هیچ وقت در گوش دادن به بزرگترها تلاشی به خرج نمی‌دهند، اما همواره از آنها تقلید کرده‌اند.»

پی بردن به تفاوتها به معنای اعلام ختم رابطه نیست. هرگز عدم اختلاف‌نظر، راز موفقیت زندگی مشترک به حساب نمی‌آید. اختلاف‌نظر با نامزدتان فرصتی است تا مهارتهای «مدیریت تفاوتها» را بیاموزید.

وقتی با فردی صمیمی می‌شویم، باید بتوانیم خصوصی‌ترین امیدها و ترسهایمان را با او در میان بگذاریم و مطمئن باشیم که به تنهایی با این چالشها روبه‌رو نمی‌شویم.

یکی از شوهرها نگرانی‌اش را چنین شرح داد: «می‌ترسیدم ظرفها رو بشورم. فکر می‌کردم اگه یه بار ظرف بشورم، مجبور می‌شم تا آخر عمرم ظرف بشورم.»

اگر مشاهده کرده‌اید که مدام شما را جلوی نامزدتان یا دیگران تحقیر می‌کنند یا شنیده‌اید که پدر و مادر همسر آتی شما می‌کوشند تا او را از ازدواج با شما منصرف کنند، حواستان را جمع کنید. به احتمال زیاد این رفتار آنها تغییر نخواهد کرد. به این امید دل نبندید که پدر و مادر نامزدتان به مرور زمان به شما علاقه‌مند خواهند شد.

– از شخص انتقاد نکنید: «یکدنده هستی.» – از رفتار انتقاد کنید: «یکدنده بودن، تفاهم را دشوار می‌کند.»

شاید صحبت کردن درباره امور به شما احساس نزدیکی بیشتری بدهد، اما در عین حال ممکن است شریک زندگی‌تان را ناراحت کند و موجب شود که از شما فاصله بگیرد. تا وقتی این نکته را درک نکنید، تلاش برای صحبت کردن به منظور صمیمیت بیشتر، فایده زیادی نخواهد داشت.

– با سخنان بی‌رحمانه یا آزاردهنده تلافی نکنید.

اگر عشق تنها شرط یک ازدواج موفق بود، این همه طلاق نداشتیم.

شما و نامزدتان چه تعریقی از یک خانواده «متعارف» دارید؟

«هر قدر در قضاوت متانت داشته باشید، باز هم می‌بینید که پدر و مادر بودن، به هر حال موجب رفتارهای عجیبی می‌شود.»

درون‌گراها ارزشی برای حرفهای سرسری قائل نیستند

ازدواج به ترفیع بی‌شباهت نیست. پس از ازدواج مسئولیتهای شما تغییر می‌کند و انتظارات دیگری را باید برآورده سازید. پذیرش یک شغل تازه یا ازدواج، بدون آگاهی از تغییرات همراه با آن، عاقلانه نیست.

یکسان بودن، کلید خوشبختی در زندگی زناشویی نیست، بلکه برخورد شما با این تفاوتها تعیین‌کننده است.

هیچ قانونی شما را مجبور نمی‌کند که درست همان لحظه‌ای که اختلاف‌نظری پیش می‌آید، درباره آن صحبت کنید.

بخش ۷: اوقات فراغت «اوقات فراغت پرده از نقطه‌ضعفهای ما برمی‌دارد.»

هر اعتقادی که داشته‌باشید، لحظاتی پیش می‌آید که هر بزرگسالی پدر و مادرش را در خودش می‌بیند.

به نقاط ضعف همدیگر حمله نکنید و بی‌ادب نشوید. بی‌ادبی فقط به عصبانیت بیشتر هر دوی شما می‌انجامد.

در زندگی به دنبال کسی هستیم که در حالت اندوه، ما را شاد کند، در ناامیدی تشویقمان کند و در شک و تردیدها ما را امیدوار و مصمم نماید. یک همسر همدل می‌تواند همه این خواسته‌ها و حتی بیش از این را برآورده سازد.

برای فردی که پول به معنای امنیت است، خرج کردن همه درآمدش در ماه، ناراحت‌کننده است، درحالیکه برای فردی که خرج کردن به او احساس قدرت می‌دهد، محدود شدن در خرید، ناراحت‌کننده است.

از رفتار انتقاد کنید، نه از شخص

اگر در محیطی رشد کرده‌اید که زوجها ضمن اینکه مدام بر سر هم فریاد می‌کشیدند، ولی رابطه پرمهر و پایداری هم داشتند، ممکن است تصور کنید که فریاد کشیدن، رفتاری عادی برای بیان افکار و احساسات است. اما شاید نامزد شما در خانواده آرام‌تری بزرگ شده باشد و به عقیده او فریاد کشیدن فقط زمانی موجه است که اتفاق بدی (آتش گرفتن خانه) افتاده باشد

پدر و مادر همسرتان، پدر و مادر همسرتان هستند. تحقیر یا بی‌احترامی به آنها هیچ تفاوتی با توهین به پدر و مادر خودتان ندارد.

شاید فکر کنید که یک همکار جذاب یا همسایه عاشق‌پیشه خطر خیانت را بیشتر افزایش می‌دهد، اما در واقع بالاترین خطر بی‌وفایی وقتی پدید می‌آید که شخص در فعالیتهایی شرکت کند که موجب صمیمیت او با فردی به غیر از همسرش بشود.

«احساس خوشبختی، ناشی از انجام کارهایی نیست که دوست داریم، بلکه از دوست داشتن کارهایی است که مجبوریم انجام دهیم.»

اگر می‌بینید که گفت‌وگویتان خیلی پرتنش شده است، درنگ کنید یا آن را به وقت دیگری موکول نمایید.

آیا می‌پذیرید که پدر یا مادر سالخورده یا بیمارتان به منزل شما بیاید و با شما زندگی کند؟

مطلب مشابه: بریده‌های کتاب ۵ زبان عشق از گری چاپمن (برای داشتن روابط عاشقانه گرم)

مطلب مشابه: بریده‌هایی از “کتاب سیر عشق” از آلن دو باتن (کتاب روانشناختی فلسفی)

«دوستانت را نشانم بده تا بگویم که کیستی.»

۱۱. آیا اگر همسرتان تنها به دیدار پدر و مادرش برود، ناراحت می‌شوید؟ ۱۲. آیا احساس می‌کنید که پدر و مادر همسرتان بین شما و همسرتان اختلاف می‌اندازند؟ ۱۳. آیا احساس می‌کنید که وقتی در کنار پدر و مادر همسرتان هستید باید نوع دیگری لباس بپوشید، حرف بزنید یا رفتار کنید؟ ۱۴. آیا انتظار دارید که پدر و مادر همسرتان روز تولدتان تلفن بزنند یا به شما هدیه بدهند؟ ۱۵. آیا اگر پدر و مادر همسرتان به شما هدایایی بدهند که از هدایایی که به فرزندشان می‌دهند ارزان‌تر یا کمتر باشد، ناراحت می‌شوید؟ ۱۶. آیا احساس می‌کنید که پدر و مادر شما رفتار بهتری با همسرتان دارند تا پدر و مادر همسرتان با شما؟ اگر چنین است، شرح بدهید.

حتی جوراب کثیف نامزدتان، قلبتان را به تپش می‌اندازد

آیا اگر با پدر و مادر همسرتان مشکلی پیدا کنید، بدون مشورت با همسرتان و بی‌واسطه با آنها صحبت خواهید کرد؟

درست است که قطبهای متضاد همدیگر را جذب می‌کنند، اما ویژگیهای مشترک است که یک ازدواج موفق را تضمین می‌کند.

گفت‌وگو درباره تفاوتها گام: ۱ فکر کنید. تفکر به عنوان نخستین گام برای حل اختلاف به ندرت پیشنهاد می‌شود، در حالی که به مراتب از هر چیزی مهم‌تر است. پیش از آنکه حرفی بزنید، تأمل کنید: «آیا واقعآ مرا آزار می‌دهد؟»؛ «آیا می‌توانم این همه سال با چنین رفتاری زندگی کنم؟»؛ «علت اصلی خشم من چیست؟»؛ «آیا از این عصبانی هستم که او با دوستانش به مهمانی می‌رود یا از اینکه شب تعطیل تنها بمانم متنفر هستم؟» فکر و سعی کنید تا علت دقیق اختلاف‌نظرتان را پیدا کنید. باید بتوانید ناراحتی‌تان را فقط در یک جمله بیان دارید.

۵. اگر پدر و مادر همسرتان – آگاهانه یا ناآگاهانه – به شما بی‌احترامی کنند، آیا بی‌درنگ اعتراض می‌کنید یا انتظار دارید که همسرتان فوری از شما دفاع کند؟ ۶. درباره کمک مالی به پدر و مادر همسرتان، به هنگام بازنشستگی آنها یا در صورتی که نیازمند شدند، چه عقیده‌ای دارید؟ ۷. درباره گذراندن تعطیلات با پدر و مادر همسرتان و نه پدر و مادر خودتان، چه نظری دارید؟ ۸. جلب رضایت پدر و مادر همسرتان چه اندازه برایتان مهم است؟ ۹. اگر تصمیم با شما باشد که یک روز را با پدر و مادرتان بگذرانید یا پدر و مادر همسرتان، کدام را انتخاب می‌کنید؟ ۱۰. آیا ترجیح می‌دهید که در شهر یا استان دیگری، دور از شهر پدر و مادر همسرتان زندگی کنید؟

«فرزندان هیچ وقت در گوش دادن به بزرگترها تلاشی به خرج نمی‌دهند، اما همواره از آنها تقلید کرده‌اند.»

آیا از این عصبانی هستید که به نظر شما او تنبل است یا فقط از اینکه کیسه زباله را پایین نمی‌برد، ناراحت هستید؟ تفاوت بزرگی بین این دو است. گام: ۲ تصمیم بگیرید. پس از آنکه علت دقیق خشم خود را تشخیص دادید، تصمیم بگیرید که آیا می‌خواهید در این باره صحبت کنید یا نه و اگر می‌خواهید چه هنگام و چگونه؟ ابتدا تصمیم بگیرید که آیا تغییر، ممکن و منطقی است و آیا ناراحتی شما علت دیگری هم دارد؟ آیا نامزدتان شما را بداخلاق کرده است یا به علت فشارهای کاری خسته هستید؟

در پایان درباره پاسخهایی که داده‌اید گفت‌وگو کنید و ببینید چه تأثیر منفی یا مثبتی بر زندگی مشترک شما خواهند داشت؟ ۱. آیااحساس می‌کنید که پدر و مادر نامزدتان شما را به عنوان همسر فرزندشان می‌پذیرند؟ رفتار آنها با شما چه احساسی در شما ایجاد می‌کند؟ ۲. اگر با پدر و مادر همسرتان دچار اختلاف شوید و همسرتان جانب شما را نگیرد، چه احساسی خواهید داشت؟ ۳. آیا اگر با پدر و مادر همسرتان مشکلی پیدا کنید، بدون مشورت با همسرتان و بی‌واسطه با آنها صحبت خواهید کرد؟ ۴. آیا به عقیده شما همسرتان باید مسئول حل اختلاف بین شما و پدر و مادرش باشد؟

ازدواج یک تلاش دو نفره است نه یک رابطه والدـ فرزند. باید این توانایی را بیابید که از خودتان مراقبت کنید و بتوانید مسائل خودتان را حل کنید. تا زمانی که نتوانید از عهده این کار برآیید، به احتمال زیاد و براساس توهمات خود ازدواج خواهید کرد.

این تبادل کلامی هر چهار ویژگی یک گفت‌وگوی «بد» را دارد: تشدید، انتقاد، انحراف و رد کردن. این الگوهای گفتاری مانند کرم ریشه عمل می‌کنند و زیربنای رابطه دو نفر یعنی دوستی بین آنها را نابود می‌سازند.

توجه به گذشته خود و تأثیر آن بر شکل‌گیری شخصیت شما و خواسته‌هایتان در زندگی، نخستین گامهای آمادگی برای ازدواج است.

«مواظب باش چه آرزو می‌کنی، چون ممکن است آن را به دست آوری!» شاید برای زن و شوهرها حقیقت پیدا کند. ویژگیهایی که موجب شد تا شما و همسرتان عاشق همدیگر بشوید، می‌تواند به ویژگیهایی تبدیل شود که چند سال بعد شما را از همدیگر دور کند.

– از موضوع دور نشوید. اگر مسئله شما این است که چه کسی حساب بانکی‌تان را نگه دارد، فقط در همین مورد گفت‌وگو کنید. عقایدتان را درباره بانک یا ولخرجیهای شریک زندگی‌تان، برای خودتان نگه دارید. از موضوع خارج نشوید و هیچ مطلبی را که ارتباط مستقیم با حساب بانکی ندارد، بیان نکنید. – به نقاط ضعف همدیگر حمله نکنید و بی‌ادب نشوید. بی‌ادبی فقط به عصبانیت بیشتر هر دوی شما می‌انجامد.

یک عبارت مثبت شروع کنید؛ مانند «عزیزم می‌دانم که چقدر صرفه‌جو هستی». سپس احساستان را بگویید؛ مثلا، «اما واقعآ فکر می‌کنم که باید حساب مخارجمان را داشته باشیم که چک‌هایمان برگشت نخورد.» فقط همین. – پرحرفی نکنید. از این شاخه به آن شاخه پریدن، نه تنها سخنانتان را قانع‌کننده‌تر نمی‌کند، بلکه فقط موجب می‌شود که شخص مقابل از گوش دادن دست بکشد. – از عبارتهای تلخ خودداری کنید. گفتنِ «تو هرگز…»، «تو همیشه…» یا «اگر مرا دوست داشتی…»، حرفهایتان را بی‌اعتبار می‌سازد. این گفته‌ها نه تنها به احتمال زیاد حقیقت ندارند، بلکه وقتی آنها را به کار می‌برید به نظر می‌آید که قصد سوءاستفاده دارید.

ربکا به دلیل شوخ‌طبعیراس با او ازدواج کرد. هفت سال بعد، ربکا از اینکه راس هیچ چیزی را جدی نمی‌گیرد و به قدری مشغول دلقک‌بازی است که برای گفت‌وگو درباره امور مهم وقت ندارد، خشمگین و درمانده است. اما به عقیده راس ربکا بیش از حد جدی است. برای بهبود وضعیت این زوج چه پیشنهادی دارید؟ آیاممکن است که رابطه شما هم دستخوش چنین وضعیتی بشود؟ دِنا مجذوب نقشه‌های عالی دان برای آینده شد. هفت سال بعد، دان هنوز مشغول نقشه‌کشیدن است و فقط دنا کار می‌کند و صورت‌حسابها را می‌پردازد. دان به همسرش می‌گوید که صبر داشته باشد. برای بهبود وضعیت این زوج چه پیشنهادی دارید؟ آیا ممکن است که رابطه شما هم دستخوش چنین وضعیتی بشود؟ آسان‌گیری و راحت‌طلبی کلِت درست همان چیزی بود که کارل به دنبالش بود تا زندگی بیش از حد شلوغش را متعادل کند. هفت سال بعد، کارل به کلت می‌گوید که مانند سیب‌زمینی پخته است و هیچ هدفی ندارد. کلت پاسخ می‌دهد که کارل بی‌دلیل به خودش فشار می‌آورد و او دوست ندارد که مدام به این‌سو و آن‌سو بدود.

مطلب مشابه: جملات کتاب ملت عشق؛ 50 متن و جمله زیبا از رمان عاشقانه ملت عشق

مطلب مشابه: بریده‌هایی از “کتاب راهنمای مردان برای شناخت زنان”