لطیفه های بامزه و خنده دار / جوک های جدید و مفرح برای همه سنین

خنده، بهترین داروی بی‌عوارض است که می‌تواند دل‌ها را به هم نزدیک کند و خستگیِ روزمره را از تن بیرون کند. در این بخش از سایت، مجموعه‌ای از لطیفه‌های بامزه و خنده‌دار را گردآوری کرده‌ایم تا با این جوک‌ها، لحظاتی شاد و به‌یادماندنی را برای خود و عزیزانتان رقم بزنید. این لطیفه‌ها، از زندگی روزمره، حیوانات، مدرسه و خانواده گرفته تا موقعیت‌های طنزآمیزِ خاص، همه‌ی گوشه‌های زندگی را به تصویر می‌کشند و برای تمام سنین، مناسب هستند.

جوک های خنده دار که از خنده غش می کنیم

باز هم دخترا شگفتی ساز شدن…

دختره با قرص میخواسته خودکشی کنه…

سریع رسوندش بیمارستان معده اش رو شستشو دادن

میگفت:پرستارا یکی یکی میومدن منو میدیدن و کلی میخندیدن و میرفتن

به یکیشون گفتم چیه؟

بحال و روز من میخندید؟

یکیشون گفت :

نه خره, تا حالا ندیده بودیم کسی با شیاف خودکشی کنه😂😂😂

پیاز شده قیمت مرغ 😢
مرغ شده قیمت گوشت 😢

گوشت شده قیمت گوشی😢
گوشی شده قیمت ماشین 😢

ماشین شده قیمت خونه 😢
خونه شده قیمت کارخونه 😢

تنها چیزی که ثابت مونده یارانه هاست

واکنش آقایون به عطسه همسرشون تو شهراى مختلف:

اصفهان
عااااافيت باشه عزيزم😚

قم
خيره، انشالله حاج خانم😉

تهران
عافيت باشه گلم، سرما خوردى🙃

شیراز
عشقم چه حوصله ای داری عطسه میکنی🙄

مشهد:
مررررگ! هول کردوم! خاک به سرت بره الهی! تیر به جیگرت بخوووره!!!😑😂

پروفایل دخترا:
بعد عقد : عکس دست و حلقه
بعد عروسی : آقاییم دنیامه
برای در آوردن لج مادرشوهر : من و آقامون حالمون خوبه حسودا در چه حالن
بعد از دعوا با شوهر : بابام دنیامه
وقتی مادرشوهر واسه‌شون سوسه میاد: و من شر حاسد اذا حسد😂

گوشیه دوس دخترمو گرفتم رفتم تو مخاطبینش

❗️گفتم رضا کیه گفت دوست اجتماعی،

❗️گفتم جواد کیه گفت همکلاسی کلاس زبانم،

❗️گفتم علی کیه گفت حکم داداشمو داره،

❗️گفتم سعید کیه گفت آدم یه همکلاسی که نداره

❗️گفتم آرزو کیه؟ 🤔

❗️گفت: تویی گذاشتم مادرم شک نکنه😐 😂😂

جوک های بیشتر: جوک مودبانه | جوک های خنده دار ایرانی

شغل های متولدین ماه ها

فروردین : گاوچرون
اردیبهشت : علاف
خرداد : کلا حوصله کار نداره
تیر : بستنی فروش
مرداد : دانشمند هسته ای
شهریور : جیب بر
مهر : مردم آزار
آبان : دکتر
آذر : نمایشگاه خودرو
دی : فلافلی
بهمن : سیگار فروش
اسفند : صب تا شب تو تلگرام

کدومشی؟😂😂😂

پیش بابام درد دل کردم، گفتم حالم از خودم به هم میخوره!




گفت حالا ببین ما دیگه چه زجری می‌کشیم از دستت.😐

طنز باحالیه!



۴۵ ساله که ۴۵ تا کشور دارن بین آمریکا و ایران میانجیگری میکنن الان آمریکا داره بین ایران و اسرائیل میانجیگری میکنه!😂😂😂

بابام داشت جومونگ میدید بهش گفتم خسته نشدی انقد اینو میبینی؟



گفت دیگه کسی که ۷ ساله دانشگاه میره نباید از خستگی حرف بزنه.
خیلی کینه‌ای شدن جدیدن😐😂

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!



حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم😐😂😂

امروز رفتم کتابخونه یه چند تا کتاب بگیرم یه کتاب دیدم روش نوشته :
مردها چه زنهایی را دوست دارند!!!!!


والا ما تا يادمون میاد مردها همه زنها رو دوست دارن بجز زن خودشون را.
دیگه طبقه بندی نمیخاد😂😂😂

پیاز داغ اینجوریه که سرخ نمی‌شه نمی‌شه نمی‌شه،




بعد مثلا قاشق میفته زمین خم می‌شی برداری یهو می‌بینی سیاه شده😑😂

حیف نون  میره سربازی تو صف بوده
سروان میگه: به چپ چپ به راست راست
سروانه می بینه حیف نون  همینجوری وایستاده و هیچ کاری نمیکنه


میگه تو چرا به فرمانم عمل نمی کنی؟
حیف نون  میگه:
جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیر بعدش چشم من انجام میدم 😂😂

ديشب ماشينمو يه دقیقه پارک كردم رو پل همسايه،



طرف با ٧٥ سال سن
و يه زير شلواري سه خط و رکابی جهيده بيرون
ميگه آقا ماشينتو وردار داريم ميريم مهمونی…
ميگم حاجي تا تو آماده شي من رفتم
ميگه ما الان داريم ميريم، وردار!!!!
ميگم حاجی با اين تيپ؟!!
برگشته ميگه تِم شام امشب لباس راحتيه… 😂😂😂

جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ

چرا من طلاق گرفتم ..😣😣😣

بخونید عبرت بشه براتون
امسال روز تولدم خيلي ذوق زده رفتم سر ميزه صبحانه زنم بهم تولدم رو تبريك نگفت، وقتي پسر رو ميبردم مدرسه اونام بهم تبريك نگفتن، وقتي برادر زنم كه بهترين دوست دوران كودكيم بود بهم زنگ زد تبريك نگفت، اما وقتي رفتم سر كار منشيم با لبخند گفت تولدت مبارك آقاي رءيس!!

بعدش منو به نهار دعوت كرد.

بعد از نهار من رو برد خونش، همينطور كه رو كاناپه نشسته بوديم روسريش رو برداشت و گفت صبر كن من الان بر ميگردم و رفت تو اطاق خوابش،
وقتي در رو باز كرد يه كيك تولد دستش بود زن و بچه م و برادر زنم ميخوندن تولدت مبارک ….
منم لخت رو كاناپه در از كشيده بودم!!!!😐😐

به مامانم میگم غذا کی حاضر میشه؟ میگه وقتی بابات بیاد.
میگم کی بابا میاد؟ میگه وقتی غذا حاضر بشه😐


الان دارم فرق کلمات سفسطه ومغلطه ومباحثه در منطق فیثاغورث رو واسه معده م توضیح میدم. امیدوارم هنگ نکنه!🤣

سیستم امنیتی ٨۰ درصد خونه های ایرانی اینجوریه که وقتی میریم بیرون یه چراغ رو روشن میزاریم تا دزدا فکر کنن ما خونه ایم.😁



البته خونه ما امنیتش بالاتر از این حرفها بود
بابام دو جفت دمپایی هم میذاشت پشت در 😂

تهاجم فرهنگی ازین بدتر ندیده بودم :

گوجه مال ورامین…
خیار مال مازندران…
پیاز  مال دماوند…

بعد که خوردشون میکنی ، میشه سالاد شیرازی 😂

ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﻗﻬﺮﻥ،

ﺑﻌﺪ ﺭﮊ ﻗﺮﻣﺰ ﻫﻢ ﻣﯿﺰﻧﻦ، ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻨﺪﻥ ﺁﺩﻡ ﯾﺎﺩ ﭘﺮﭼﻢ ﺍﺳﭙﺎﻧﯿﺎ🇪🇸 ﻣﯿﻔﺘﻪ


😂
<) )>
_//_

عمراننننننننننننننننننن دیگه اینو نشنیدید😂😜

‏رفتیم ماشین بخریم گفت این مال یه خانم دکتری بود.

گفتم آره شنیدم این داستانو هر روز صبح میرفت مطب میومد ،




گفت ایناشو دیگه نمیدونم ، ما ازش دزدیدیم.😂😂

اگر منتظرید ی پسر پولدار و خوشتیپ بیاد خاستگاریتون…



بدونید پسر با اون مشخصات بعیده از تور دخترای فامیل و همسایه و همکلاسی رد بشه برسه به شما😂

طرف  توی اینستاگرامش نوشته که:
“دیشب در يك مهماني، حتی بعد از خوردن 7 تا لیوان مشروب هم میتونستم رانندگی کنم،

اما مسئولیت ‌پذیر بودم و تاکسی گرفتم”
این پست 500 تا لایک و 60 تا کامنت داشته که یکی از کامنت‌ها از طرف دوستش بوده…


“خونت خراب، تاکسی گرفتی کجا رفتی؟ دیشب مهمونی خونه خودت بود  “😂😂😂

درو باز کردم دیدم پیک موتوری یه پیتزا گرفته جلوم،گفتم من پیتزا سفارش ندادم



گفت مال همسایتونه، منتها رمز اینستاشو فراموش کرده، گفت قبل تحویل، نشون شما بدیم بفهمید شام چی می‌خوره!😐😑😂

‏فقط یه ایرانی میتونه

بهار از حساسیتش بناله …
تابستون از گرماش …
پاییز از غم و غصه‌ش …
زمستون از سرماش …

آخرشم به کشور چهارفصلش بنازه😂😂

‏-چطور می‌شه فهمید عاشق کسی شدیم؟
+اگه روزی نیم‌ساعت باهاش حرف بزنی یعنی عاشقشی. ❤️

-اگه روزی یه ساعت حرف بزنیم؟
+کار از عاشقی گذشته، هلاکشی…😍




وقتی هم که دیگه باهاش حرف نزدی یعنی باهاش ازدواج کردی✌️😂

بچه پولداره از شکست عشقیش تعریف میکرد.

اینکه دوست دخترش گزاشته و رفته و یه میلیار واسه دختره خرج کرده



منم دوس دختر خودم یادم اومد که بهش قول داده بودم

یه روز واسش پیتزا بخرم

طفلک از بس منتظر موند از گشنگی مرد😐😔😂😂

صبح از خواب بيدار شدم از اتاق اومدم بيرون بلند داد زدم
صبح همگي بخيييييير


خواهرم: زهر مار وحشي چته؟

داداشم: بدبخت صبح نديده باز با کي قرار داري؟

مادرم: خدا مرگت بده بچه زهرم رفت.

بابام: اگه اين اين همه سالو صرف يه گوسفند ميکردم الان يه گله گوسفند داشتم……😂

جوک های بیشتر: جوک های خنده دار کوتاه | جوک های خنده دار بدون سانسور تلگرام

جوک های خنده دار بدون سانسور

حیف نون سوار مینى بوس میشه و سلام میکنه، هیچکس جواب سلامشو نمیده…
عصبانى میشه میگه: یه مشت خر و گاو نشستن توی مینى بوس…

راننده یکدفعه میزنه رو ترمز طوریکه همه مسافرا میفتن رو هم…


میاد و یقه حیف نون رو میگیره و میگه: بگو ببینم کى خره؟ کى گاوه؟


حیف نون میگه: والا اینطور که تو زدى رو ترمز معلوم نیست دیگه ؛همه قاطى شدن!!!😂😂

دقت کردین ؟

بهترین جا برای خواب، خونه ی خود آدمه
راحت ترین توالت، توالت خونه ی خود آدمه
راحتترین لباس، لباس خود آدمه

خوش فرمون ترین ماشین، ماشین خود آدمه
بهترین جزوه ،جزوه ی خود آدمه
تمیزترین دست، دست خود آدمه
بامزه ترین بچه، بچه ی خود آدمه

ولی نمیدونم چرا بهترین شوهَر، شوهر مردمه!

بهترین زن هم زنه مردمه 😐
واقعا چرا؟؟😐😂

😐وقتی بچه بودیم به ما یاد دادند دزدها به جهنم میروند


اما بزرگ شدیم و دیدیم دزدها به لندن توکیو و پاریس کانادا میروند!☹️☹️☹️

شاید دوستتو به خاطر قرض ندادن پول از دست ندی؛ اما


مطمئن باش به خاطر پس گرفتنش حتما از دستش میدی 😂😂

دوم ابتدایی اردو علمی بردنمون کتابخونه بچه‌ها از کتاب‌ها کش میرفتن،

موقع برگشت معلم گفت:
خب برداشتتون از این اردو چی بود؟
یکی زد زیر گریه گفت:

آقا بخدا ما هیچی برنداشتیم‌…😅😂

بدیِ باشگاه محلی اینه‌که از بقال گرفته تا املاکی و همسایه و… همه دارن اونجا تمرین میکنن



میای تو باشگاه مث مراسم ختم باید به همه سلام بدی😂🤣🤣

دیروز یه گلابی از رو درخت افتاد رو سرم

خوردمش.

فقط به خاطر شما

نمیخواستم یه قانون دیگه به فیزیک اضافه کنم 😁😂

آخرین گفته های نیوتن قبل از مرگش😂😂

کنکور داشتم خانواده رفتن مسافرت من موندم درس بخونم
یه کیسه بزرگ آجیل پیدا کردم
به مادرم زنگ زدم گفتم آجیل نداریم یکم بردارم؟
اونم گفت نه
منم کل اون کیسه رو خوردم
برگشتن دیدن آجیل نیست مادرم گفت آجیلا رو چیکار کردی؟
گفتم من آجیل ندیدم زنگم زدم گفتی نداریم
ما این بودیم 😂😂

زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه

1 – نجيب باشه
يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه

2 – خانه دار باشه
يعنی از خودش خونه داشته باشه

3 – مثل ماه بمونه
يعنی شب بياد و صبح بره خونه باباش 😐😂😂

پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن

دخترها بعد 4 ساعت

بحث ،تفریحشون لغو میشه چون الهه به نسترن گفت :خرس 😐😂

این سوال مدتهاست ذهنم رو مشغول کرده:
کسی ميتونه کمکم کنه؟



چرا روی پیشونی خانمهای مسئولین جای مهر نیست؟!  🤔
اونا نماز نمیخونن؟
پوست زن که از پوست مرد لطیف تره!!!!!…
با تشکر… 😊😊

– دستفروشه تو میدان کتاب «چگونه ثروتمند شوید» رو می فروخت🤔🤔



بهش گفتم چرا خودت این کتاب رو نخوندی؟😐


گفت برو داداش مشتری نیستی چرت نگو😂😂😂😂

طرف از دار دنیا یه شلوار داره که اونم خشتکش پاره است
بعد  پشت تلفن جوری به دختره میگه که دنیارو به پات میریزم


کسی که ندونه خیال میکنه طرف امپراطور چوسانِ قدیمه😂

‏يبار رفتم دكتر زيبايي واسه عمل بيني، 👃


دكتره دماغمو كه ديد گفت والا اين حجم و اندازه كار من نيست ولي يه رفيق دارم معماره، برات ميكوبه يه شيش واحدي حياط دار با پاركينگ از توش درمياره 😐😒😂

‏بابام خواب بود.کامیون تو خیابون بوق زد.از خواب پریده میگه تو بودی؟





تصویر ذهنیش ازم خیلی خرابه😂😂

محققین آلمانی کشف کردند اگر خانومها بمدت طولانی‌تری در شبانه‌روز بخوابند؛
خطر سکته مغزی، قلبی، فشار خون و بیماری قند در آقایان بطور چشمگیری کاهش می یابد✋😂

ناخنکارم واگعا اداییه، میگم برا فردا پس فردا وقت داری؟



میگه عزیزم چون از دیشب استرس جنگ رو گرفتم ۳ روز رو تعطیل کردم و تو راه شمالم، اگه میتونی صبر کنی برا پنج شنبه وقت بدم😁

اگر منتظرید ی پسر پولدار و خوشتیپ بیاد خاستگاریتون…



بدونید پسر با اون مشخصات بعیده از تور دخترای فامیل و همسایه و همکلاسی رد بشه برسه به شما😂

خداوند موجودی قوی خلق کرد و نام او را مرد گذاشت …….

او پرسید آیا راضی هستی ؟؟؟!!
مرد گفت : نه ……..
خداوندپرسید چه میخواهی ؟
مرد گفت : آینه ای میخواهم که بزرگی خود را در آن ببینم


و اینجا بود که خداوند گفت این خیلی پررو شده یه موجودی بسازم دهنشو سرویس کنه 😂😂😂😂


و اینگونه شدکه خداوند زن را آفرید 😂😂😂

‏میزان انرژی من در طول روز:

8 صبح: 2%
11 صبح: 45%
2 ظهر: 18%
5 عصر: 35%
8 شب: 56%
10 شب: 74%
12 شب به بعد : 100%

واقعا چرا؟ 😂

بزرگى گفت:
هرگز لبخند رو ترک نکن
شاید کسی عاشق لبخندت شه…




من دو روز لبخند داشتم
هر کی بهم میرسید
میگفت: مرض! به چی میخندی؟؟؟☹️☹️😂

جوک های بیشتر: جوک های خیلی خنده دار در حد مرگ کوتاه | جوک جدید 2026

لطیفه های شیرین خنده دار

دیشب از بابام پرسیدم :
چرا با شوهر خاله هام اینقد مشکل داری؟

گفت ببین پسرم باجناق مثل درخت کنار توالت میمونه نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش!

خدا وکیلی تا حالا به درخت بغل توالت از اين زاويه فكر نكرده بودم

در مورد جاری هم کاربرد داره😆😂

دانشمندان متعقدند




که مغز انسان فقط به ابتدا و اتنهای کملات توجه مکینه


برای هیمنه که شما الان 6 تا کلمه اشتباه رو درست خوندین…! 🤓😂

خانم از شوهرش می پرسه ; موقع ازدواج چه کسی منو به تو معرفی کرد…




شوهر ; چه میدونم 
دشمن زیاده😂

 توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!

یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :

ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ… ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ

ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ… نابود شدم… میفهمی؟ نابود😑😂😂

زندگیم الان بین ۲بیت شعر گیر کرده😴😧



سعدی میگه: برخیز و مخور غم جهان گذران😨😦

تا پا میشم حافظ میگه: بنشین و دمی به شادمانی گذران😦😥😠

فعلا نیم خیز موندم تا تکلیفم تو بیت بعدی روشن بشه!😀😆😀

 آقایون متاهل

اینو دوستانه از من کمترین ولی پر تجربه بپذیرید
این انرژی که برای رفتن تو رابطه با یکی تو مجازی میخوای بذاری رو
یک دهمش رو برای همسرت بذار
زندگیت اگه گلستون نشد بیا تف کن تو صورت من😁

صبح یکم دمنوش چای کوهی خوردم ….




تازه میفهمم چرا بزغاله ها آروم و قرار ندارن… 😂😂

بابام میگفت
قدیما وقتی پسر پاش از تشکش بیرون میزد میگفتن
«موقع زن گرفتنشه»
گفتم اون بدبخت قد کوتاه چی؟!
گفت واسه اونا هم یه آینه داشتن که اگه میرفت جلوی اون موهاشو شونه میکرد
یعنی زن میخوام:))


یادش بخیر
یه مدت رو تخت نمیخوابیدم و تشک مینداختم وسط خونه😂که با لگد بابام که گفت بلند شو الدنگ بروسرجات به تختم برگشتم

دروغ میگن ایرانیا ناامیدن

طرف با موتور اونم 3 تَرکه اومد جلو دختره بوق زد
بعد انتظار داشت سوارم بشه

این اگر اسمش امید نیست چیه…؟؛😁😁

یارو یه آینه پیدا میکنه،میگه این عکس چقد برام آشناس!




حیف نون ازش میگیره نگاه میکنه، میگه خره این منم دیگه😂😂😝

اسکل تر از واتس اپ اونایی‌ان که وقتی پیام رو واسشون پاک میکنی میان میگن چی نوشتی و پاک کردی؟



اگه میخواستم بدونی که پاکش نمیکردم شل مغز😐🤣🤣

در دادگاه قاضی اعلام کرد:

این آقا با بیل زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد.
یکی بلند شد به متهم گفت:
تف تو صورتت،بیشرف.😡


قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟

یارو گفت:دوسال همسایشم میگم بیل داری میگه نه😂

‏سرعت تمیز کردن خونه نزدیکای عید با موزیکی که گوش میدی رابطه مستقیم داره…😊😊



مثلا با داریوش یک هفته طول میکشه
در حالی که با شهرام شبپره نیم ساعته جمع میشه😂😂

جاتووون خالی عروسی یکی از بستگان ﺗﻮ ﺑﺎﻍ ﺑﻮﺩ…
یه دفعه ﺑﺎﺭﻭﻥ اومد ﻫﻤﻪ ﺁﺭﺍﯾﺸﺎ ﭘﺎﮎ شد…!!!


عروسی ﺗﺒﺪﯾﻞ شد ﺑﻪ ﻫﺎﻟﻮﻭﯾﻦ 👹
مردا در میرفتن؛
زنها هم مثل زامبی دنبالشون…😂😂😂

من ۴ سال پیش میخواستم درس بخونم یه لحظه اومدم تلگرام …




یه چیزیو از دوستم بپرسم هنوز اینجام😂😂

یه بار مامانم سرما خورده بود بردمش دکتر…

مامانم خودش داشت به دکتر میگفت فلان چیزو برام بنویس دکتر میگف نه این خوب نیس!




مامانم میگفت چرا بنویس، طیبه خانوم گفته خوبه😐😂

رفتم خاستگاری:

دختره گفت ماشین داری؟

گفتم آره دوتا یکی مال خودمه یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم..

دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟

گفتم مال خودم ریش تراش مال مادرم لباسشویی..
خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن .😳😜😂😂

مردی می‌خواست زنش را طلاق دهد!



دوستش علت را جویا شد:

و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم


دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت: درسته ولی،حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست 😳😎

نتیجه اخلاقی : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند🙈😁

جوک های بیشتر: جدید ترین جوک های بی مزه | جملات خنده دار روز مرد و روز پدر

شیطون صبح میره تو جلد یه ایرانی بعد از ظهر در میاد

میگن چرا انقدر زود در اومدی؟؟

میگه والا گیجم کرده روانی شدم😐😐

صبح دزدی میکنه
ظهر میره مسجد نماز میخونه
تو کمدش عرق داره بالای کمد قرآن گذاشته
یه تسبیح دستشه ذکر میگه شب با همون تسبیح میرقصه

معلوم نیس من رفتم تو جلد اون یا اون اومده تو جلد من😐🤣

‏بابام هرگز طاقت دیدن اینو نداره که سر صبح داره میره بیرون ما خوابیده باشیم
اول کلی تو آشپزخونه سروصدا میکنه
بعد میاد یه لگد بهم میزنه میگه پاشو
میره تو اتاق خواهرم ازش میپرسه جورابم کو
بعد میاد وسط خونه بلند داد میزنه چیزی لازم نداریییین؟
آخرشم در رو باز میذاره میره 😐😅

دیشب رفتیم پارک نزدیکه خونه دوستم

گفتم وای چقد اینجا خلوته

یه نگاهی به من کرد و داد زد😮

پلیس! پلیس!😱

یه دفه کلی دختر و پسراز بین درختا و دستشویی و پشت دیوار😳

شروع کردن به فرار🏃

تاحالا پارکی به اون شلوغی ندیده بودم😂😂

در زندگی زخم هایی است که مثل خوره روح انسان را میخورد و آن را به انزوا می کشد😢



مثل: مشترک گرامی شما ۸۵ درصد حجم بسته اینترنت خود را استفاده کرده اید😟😂

تو آسانسور بودم
یه خانمی سوار شد گفت : چطوری؟
منم گفتم : الحمدالله
طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم😑😑




منم تسبیح رو از جیبم در آوردم و ادامه دادم: الحمدالله الحمدالله…😅
فکر کرده من کم میارم، والا😅😂

آرزو ميکنم پول تو کيفتون مثل ابروهاتون و سيبيلاتون باشه تا بر ميداريد فرداش در اومده باشه



خداييش آرزوي قشنگي کردماااااااا
آمينو بلند بگو😝😁

به دوس دخترم گفتم :
عزیزم ما نمیتونیم با هم ازدواج کنیم
-آخه چرا؟
-چون خانواده ام مخالفن
-عزیزم كدوم يكي از أعضائ خانوادت با عشق ما و ازدواجمون مخالفن؟


گفتم :اكثريت شون  مخصوصا زنم و مادر زنم و برادرزنم  و دو تا بچه هام😐
بي شعووور ناخنهاشو مثل چنگال فرو كرد تو چشمام☹️😢😂

شبی دزدی به خانه روضه خوانی رفت
تمام اسباب واثاثیه او را جمع کرد ودر یک چادر شب پیچید و وقتی خواست از زمین بلند کند گفت:

یا علی…!!!
روضه خوان به صدای او از خواب پرید و مچ دست دزد را گرفت و گفت :
مردک انچه من عمری با هزار یا حسین جمع کردم تو میخوای با یک یا علی ببری.😁😁😁

لطیفه های شیرین خنده دار کودکانه

شش حقیقت در مورد خانوم ها:😳😳😳😉

۱- اعتقاد به پس انداز دارند ولی لباس های گرون میخرن.😳😳

۲- لباس های گرون میخرن، ولی هیچوقت لباس مناسب ندارن.😂😂😩


۳- هیچوقت لباس مناسب ندارن، ولی همیشه لباس های زیبا میپوشند .😉

۴- همیشه لباس های زیبا میپوشند، ولی هیچوقت راضی نیستن.😳

۵- هیچوقت راضی نیستن، ولی انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند.😉


۶- انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند، ولی وقتی که ازشون تعریف میشه، باور نمیکنند.


و هنوز دانشمندان در حال تلاش برای پیدا کردن راه حلی برای شناخت این موجودات پیچیده، دوست داشتنی و خاص هستند…😐😂

رفتم سلمونی ،
طرف گفت چه مدلی بزنم
گفتم مثل موهای خودت خوبه،
موهامو از ته تراشید از تو کشو
یه کلاه گیس درآورد گذاشت رو سرم😢😂


رفتم سلمونی ،
طرف گفت چه مدلی بزنم
گفتم مثل موهای خودت خوبه،
موهامو از ته تراشید از تو کشو
یه کلاه گیس درآورد گذاشت رو سرم😢😂

وقتی زنی به شوهرش میگوید:

عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم

یعنی:
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ،

کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده😂

مامانم داشت نرم نرم نصیحتم میکرد که باید با شوهرت مهربون باشی حالا چیزی هم بود تو کوتاه بیا مهم نیست بخدا, مردا همه اینجوری ن و فلان



همون لحظه بابام کلیدشو گذاشت رو کابینت مامانم پااااااره ش کرد😅😂

میگن کفاش از پای مردم نون میخوره،
سازمان بورس از جیب مردم،
دندون پزشک از دندون مردم،
حالا اونیکه ختنه میکنه؟!!!
استغفرالله….


مرض،هیسسسسس ولش کن،
اصن به ماچه کی از کجا نون میخوره !😂😂

وقتی یه مرد پول در میاره، حس میکنه به زنان بیشتری نیاز داره،



اما وقتی یه زن پول درمیاره، حس میکنه به مردی نیاز نداره.. 😂😂😂

یه آهنگ فرانسوی گوش کردم یه کلمه هم ازش نفهمیدم …




فقط از سوز صدای خواننده زن متوجه شدم پسرای فرانسه هم لاشین😂😂

بابام داشت با تلفن صحبت میکرد، صدا تلویزیون زیاد بود

یهویی قاطی کرد گفت صدای این بی صاحاب رو کم کن ببینم این بی پدر چی میگه😏

بعدش با جمله “بزرگوار داشتین میفرمودین” ادامه داد😌😂

یه سلامی هم بکنیم به اونی که اولین بار پیشنهاد داد سیم شارژر ها رو نیم متر کوتاه تر بسازن …


سلام قُضمیت✋✋

حالا سوال من اینه با پول اون نیم متر تونستی ویلا تو شمال بخری؟
بی شعور😡
دارم از رو تخت میوفتم