جوک های خنده دار بدون سانسور {خفن ترین جوک های بی ادبی جدید}
جوک های خنده دار بدون سانسور را در سایت ادبی و هنری روزانه قرار دادهایم. جوک یا لطیفه بر روی بخش خاصی از مغز تاثیر گذارده و باعث احساس سرخوشی انسان می شود. به اعتقاد محققانی که در این زمینه به پژوهش پرداخته اند در این سخن رایج که “خنده بر هر درد بی درمان دواست” حقیقتی نهفته است.
لطیفه های بامزه و خنده دار
امروز صبح رفتم خون بدم یه ليتر خون دادم فشارم افتاد،
ضعف كردم، حالم بد شد، بهم دو ليتر خون تزريق كردن تا خوب شدمو برگشتم، تازه کیک و آبميوه هم دادن
یه بارم به دختره تو خیابون گفتم من خیلی پولدارم، یه شرکت دارم این پورشم که بهش تکیه دادم واسه منه، با من دوست شو خوشبخت میشی. رئیس شرکتمون زد رو شونم گفت به ماشینم تکیه نده خط می افته،😂
از دخترمم فاصله بگیر از فردام نبینمت. یعنی با یه تیر ریدم به کل نشونای زندگیم.😂😂😂
آقایون زبون خانمها رو یاد بگیرید بد نیست👇
نه= آره
آره= نه
شاید= نه
خوش بگذره= بعدا دارم برات
اصلا مهم نیست= خییلیم مهمه
به من زنگ نزن= حتما زنگ بزن
ناراحت نشدم= خیلیم ناراحت شدم
تنهام بذار= تنهام نذار
اینو بخرم= پول بده بخرم
شب بخیر= جرات داری بخواب
ازت متنفرم= خیلی دوستت دارم 😐😂
با کلی ذوق آهنگ گذاشتم شروع کردم رقصیدن،قررر میدادم
یهو مامانم برگشت گف مارمولکِ زشتِ مادر چه خوب میرقصه
با این حجم از عشق چه کنم؟😐😂
مطلب مشابه: جوک های خنده دار ایرانی 🤣 100 جوک و لطیفه خفن بامزه
مطلب مشابه: جوک خنده دار + اس ام اس های خنده دار و عکس های بامزه و جالب
دختره توپروفايلش زده بود: ” اگه مردي هستي كه دستت روم بلند نميشه و تركمم نميكني بهم پي ام بده
گُفتم بذار یه کم اذیتش کنم براش زدم من دست و پا ندارم پس نه ميتونم بزنمت نه تركت كنم
دختره جواب داد: مردونگيت چي؟ اون سالمه؟ جواب دادم: اختیار دارین ،پس فک ميكني با چی دارم تايپ ميكنم ؟
بلاکم کرد😁😂😂
دوران ابتدایی نفری دویست تومن از بچههای کلاس میگرفتم که مشقاشونو بنویسم،
بعد میبردم تو کوچه نفری صد تومن میدادم به بچههای محل اونا مشقارو بنویسن.
بابکزنجانی اون دوران بودم.😂😂
جوک های خنده دار جدید
تهران تنها شهر دنیاست که 12 میلیون نفر جمعیت داره
و هر 12 میلیون نفر معتقدن«یه مشت دهاتی و غربتی ریختن تو این شهر!»😂😂
خانمه نوشته: امروز بعد از 3 ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه…
برگشته میگه: حالا فقط مونده اخلاق گندت🤦♀😅😁
دوستم بهم قول داده بود شنبه پولمو پس بده الان آهنگ قرارمون یادت نره منصورو فرستادم واسش…
اونم در جوابش آهنگ فراری ام فراری منصورو فرستاد😂😜
یارو زنگ میزنه وزارت اطلاعات،
میگه طوطیم گمشده
ماموره میگه خب به ما چه؟
یاروه میگه خواستم بدونین اگه پیداش کردین هر چی درباره نظام میگه اعتقادات شخصی خودشه😁😂
طرف توی اینستاگرامش نوشته که:
“دیشب در يك مهماني، حتی بعد از خوردن 7 تا لیوان مشروب هم میتونستم رانندگی کنم،
اما مسئولیت پذیر بودم و تاکسی گرفتم”
این پست 500 تا لایک و 60 تا کامنت داشته که یکی از کامنتها از طرف دوستش بوده…
“خونت خراب، تاکسی گرفتی کجا رفتی؟ دیشب مهمونی خونه خودت بود “😂😂😂
در دادگاه قاضی اعلام کرد:
این آقا با بیل زنش رو کشته
و به اعدام محکوم شد.
یکی بلند شد به متهم گفت:
تف تو صورتت، بیشرف
قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟
یارو گفت: دوسال همسایشم میگم بیل داری میگه نه☹️😏
موقع انتخاب رشته تو دبيرستان مامان بابام بهم گفتن عزيزم هر رشتهای كه خواستی برو ما دخالتی نميكنيم،
گفتم باشه:
ميخوام برم هنر…
گفتن نه ديگه حالا انقدم گ*ه نخور 😂
قدیما آدمهای مذهبی لای قرآن رو باز میکردن و هر اسمی میومد میذاشتن رو بچهشون،
عموی بابام پنج تا پسر داشت به اسم محرم، صفر، رجب، شعبون و رمضون،
بنده خدا به جای قرآن هر بار اشتباهی سر رسید رو باز میکرده😁😂
خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود
میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه
مامور میاد میگه ماشین چی بود؟
پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود؟
میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله، موهاش مش بود ، رنگ چشش عسلی ،
ریز طلا، بینی عمل کرده ، و نامزد نداشت چون حلقه دستش نبود!😳😂
مطلب مشابه: 150 جوک جدید خنده دار؛ خنده دارترین جوک و لطیفه های خفن بامزه
مشابه: جوک کوتاه یک خطی + جک و لطیفه خنده در حد انفجار خفن
یارو تو میدون تجریش به تاکسی میگه :
دو قدم پایینتر میری؟…
راننده میگه : تاکجا؟
یارو میگه : راه آهن
راننده میگه :
کرایه ما به درک، ولی اینطوری قدم برندار، خشتکت پاره میشه😂😂
لطیفه های بامزه خنده دار
مردم اینجاچقدرمهربانند
دیدندکفش ندارم،برایم پاپوش دوختند….
دیدندسرمامیخورم سرم کلاه گذاشتند
وچون برایم تنگ بود کلاه گشادتری.
ودیدندهواگرم شد،پس کلاهم رابرداشتند….
چون دیدندلباسم کهنه وپاره است به من وصله چسباندند.
چون ازرفتارم فهمیدندسوادندارم،محبت کردندحسابم رارسیدند.
خواستم دراین مهربانکده خانه بسازم،نانم رااجرکردند گفتندکلبه بساز.😅😂
طرف میره وام بگیره دو تا سوال ازش میکنن : 🤔
1 وقتِ عشق و حال لباس خانمتو تو در میاری یا خودش؟
میگه خودم! 😊☝️
2 تموم که میشه کی پاش میکنه؟
میگه خودش! 😕👈
بهش میگن : وام به شما تعلق نمیگیره 😟
چون خرت که از پل بگذره قسطاتو نمیدي 😐😂
داﺩﺍﺷﻢ کلی تقلب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺮﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎنش،
صبح ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺒﺮﻩ!!
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ!!! 😂😂
واقعا راضیم ازش… 😁😁
از خانمی که تو یک عروسی
لباس و طلاهای ۴۰۰ نفر یادش میمونه
چطوری انتظار دارین
اشتباهات شما رو فراموش کنه ؟ 😐😂
خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ
هی اون میخره هی من کارت میکشم
یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم …
آخرش بانک گفت: بخدا خواب دیدی
تو اصن زن نداری
بگیر بکپ…!😂😂😂
تو آسانسور بودم
یه خانمی سوار شد گفت : چطوری؟
منم گفتم : الحمدالله
طرف دست زد به هندزفریش یعنی دارم با موبایل صحبت میکنم😑😑
منم تسبیح رو از جیبم در آوردم و ادامه دادم: الحمدالله الحمدالله…😅
فکر کرده من کم میارم، والا😅😂
یه بار همه فامیل خونه ما بودن بابام به شوهر خالم گفت یه دهن آواز بخون دلمون باز شه
شوهر خالم گفت دیر وقته همسایه هاتون ناراحت نشن یه چیزی بگن؟
بابام گفت نه بابا اونام سگشون تا صبح واق واق میکنه ما هیچی نمیگیم 😂
ایرانی جماعت تا وقتی مجرده دوستاشو میپیچونه با دختره بره مسافرت،
بعد باهمون دختر ازدواج میکنه اونو میپیچونه با دوستاش بره مسافرت😐
خب چته روانی 😐😂
تقدیم به خانمهای غرغرو:
تحقيقات ﻋﻠﻤﻲ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﻴﺪﻥ
ﺧﺎنوماﻳﻲ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺍﻧﺸﻮﻥ ﺳﮑﻮﺕ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭ ﻣﻴﮑﻨﻨﺪ،
ﭼﻬﺎﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺧﺎنومای ﺩﻳﮕﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﻣﺮﻳﻀﻲ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ
ﻭ ﻫﻤﻴﺸﻪ اونایی ﮐﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻏﺮ ﻣﻴﺰﻧﻨﺪ ﺳﺎﻟﻢ ﺗﺮﻧﺪ.
ﭘﺲ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﻴﺪ ﻏﺮ ﺑﺰﻧﻴﺪ،
ﺳﻼﻣﺘﻲ ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻤﺘﺮﻩ!☺️☺️☺️
تا ميتونيد اين پيام مهم رو براي خانومای دیگه ارسال کنيد، ثواب داره!!😜
سربازی بودم افسر آموزش گفت در چه شرایطی باید کاملا بیحرکت و بدون صدا مخفی بشیم؟
گفتم وقتی رفتی خونه نامزدت و یهوئی باباش میاد😏😥
دو ماه اضافه خدمت زد برام بیشور😂
مطلب مشابه: لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه (جوک هایی یخی که تعریف نکردنشون بهتره!)
مطلب مشابه: جوک زن و شوهری بی ادبی خیلی زشت بسیار خفن
جوک های بی مزه خنده دار
بزرگی فرمودند که :
1- اگر رسیدن پنج شنبه و جمعه شما رو
هیجان زده نمیکنه باید دوستاتو عوض کنی
2- اگر برای روز شنبه انگیزه نداری
باید شغلت رو عوض کنی . . .
3- اگر بیصبرانه منتظر شنبه ای تا بری
سر کار باید همسرت رو عوض کنی !
شما به کدومش مبتلا هستین ؟😂😂
مامانم رفته بود بازار وقتی برگشت به بابام گفت:
یه زنگ میزدی حالمو میپرسیدی.
بابام اس ام اسای بانکشو نشون داد گفت:پیام های سلامتیت واسم میومد😂😂
هیچوقت حسرت
زندگی آدمایی که از
درونشون خبر نداری
نخور
هر قلبی دردی دارد
فقط نحوه ابراز آن
فرق دارد
بعضی ها آن را در
چشمانشان پنهان میکنند
و بعضی ها در لبخندشان😂
یکی از کاربرا نوشته بود:
فندک یادگاری دوستم مرا سیگاری کرد…!
حالا اگه کتاب فیزیک بهت داده بود ناموسن فیزیکدان میشدی…؟😂😂👌
والا بخدا مردم دنبال بهانه میگردن…!😒
حیف نون با خانمش رفت بازار کفش بخرن
زن به فروشنده گفت :
آقا ، یه کفش پاشنه بلند میخوام
حیف نون:
نخیر ، آقا کفش ساده براش بیارید
فروشنده :
آقا اجازه بدین خانم خودشون انتخاب کنن
حیف نون :
داداش ، من قراره باهاش کتک بخورم یا تو؟😂
مادربزرگم 90 سالشه لباس ورزشی پوشیده داره ورزش میکنه.
بهش میگم مادرجون تلگرام هم میری؟
میگه پس فکر کردی عسل جون (مدیر گروهتون) کیه؟😏
نابود شدم ، میفهمی نابود😩😂
مطلب مشابه: جوک مودبانه + جوک های خفن خیلی خنده دار در حد مرگ
مطلب مشابه: جوک خنده دار کودکانه + مجموعه لطیفه های با حال و بامزه برای کودک
مطلب مشابه: جوک مودبانه + جوک های خفن خیلی خنده دار در حد مرگ
