جوک خنده دار برای استوری (جوک جدید که از شدت خنده غش می کنید!)
جوک خنده دار برای استوری را در روزانه قرار دادهایم. جوکها و لطیفهها فواید زیادی دارند که از جمله آنها میتوان به افزایش شادی و خوشحالی، تقویت ارتباطات اجتماعی، تسهیل در مواجهه با مشکلات، انتقاد اجتماعی، تقویت خلاقیت و ایجاد حس همبستگی اشاره کرد. در ادامه خنده دارترین جوک ها (جوک جدید که از شدت خنده غش می کنید!!) را از سایت روزانه بخوانید.
لطیفه برای استوری
خانوم همسایه ساختمون روبروییمون با کوچکترین صدا تا کمر از پنجره میومد بیرون فضولی. یه روز یکی از آقاهای همون ساختمون که خیلی موجه بود و همیشه باهاش سلامعلیک داشتم رو تو کوچه دیدم. سلام کردم، خانومه باز اومد بیرون. گفتم شما با این همسایه فضولا چکار میکنین؟
گفت خانوممه.🤣🤣🙈
پروفایل دخترا:
بعد عقد : عکس دست و حلقه
بعد عروسی : آقاییم دنیامه
برای در آوردن لج مادرشوهر : من و آقامون حالمون خوبه حسودا در چه حالن
بعد از دعوا با شوهر : بابام دنیامه
وقتی مادرشوهر واسهشون سوسه میاد: و من شر حاسد اذا حسد😂
ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻗﺴﻢ ﻣﯽ ﺩﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻦ ﻭ ﯾﻪ
ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺩﻡ ﺩﺳﺘﺘﻮﻧﻪ،
ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺎﺭﯾﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻧﮑﺸﯿﻦ .
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺭﮎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭﺵ ﯾﻪ
ﺧﺮ ﮐﺸﯿﺪﻩ روﮐﺠﺎ ﺑﺒﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﻥ….؟! 😐😂😂😂
نشسته بودم جلوی تاکسی…
یه دخترو پسرم عقب نشسته بودن که یه دفعه دختره جیغ کشید “دستتو بکش کثافت”!!!
راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز پسره رو از ماشین کشید پایینو یه دل سیر با زنجیر و آچار جک زدش خونین و مالین انداختش گوشه پیاده رو …
سوار ماشین که شد دختره گفت خوب کاری کردی… آشغال دستشو تا ته کرده بود تو دماغش!!!😐😐😐
واقعا ما پسرا مظلومترین قشر روی این کرهی خاکی هستیم
دختره عکس ناخن شکستهشو گذاشته بود دو هزار کامنتِ الهی بمیرم گرفته بود😒
من عکس ماشینم که تصادف کردم رو گذاشتم یک کامنت داشتم اونم پیج خرید و فروش ماشینهای تصادفی بود. نوشته بود داداش خیلی گرون میگی
حالا من اصلا قیمت نذاشته بودم😞😂
مطلب مشابه: جوک در حد مرگ { جالب ترین جوک های باحال خفن بدون سانسور }
مطلب مشابه: جوک خنده دار 18 تلگرام (لطیفه و جوک خفن برای بزرگسالان)
شش حقیقت در مورد خانوم ها:😳😳😳😉
۱- اعتقاد به پس انداز دارند ولی لباس های گرون میخرن.😳😳
۲- لباس های گرون میخرن، ولی هیچوقت لباس مناسب ندارن.😂😂😩
۳- هیچوقت لباس مناسب ندارن، ولی همیشه لباس های زیبا میپوشند .😉
۴- همیشه لباس های زیبا میپوشند، ولی هیچوقت راضی نیستن.😳
۵- هیچوقت راضی نیستن، ولی انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند.😉
۶- انتظار دارند که آقایون ازشون تعریف کنند، ولی وقتی که ازشون تعریف میشه، باور نمیکنند.
و هنوز دانشمندان در حال تلاش برای پیدا کردن راه حلی برای شناخت این موجودات پیچیده، دوست داشتنی و خاص هستند…😐😂
رفتم سلمونی ،
طرف گفت چه مدلی بزنم
گفتم مثل موهای خودت خوبه،
موهامو از ته تراشید از تو کشو
یه کلاه گیس درآورد گذاشت رو سرم😢😂
خانمه به شوهرش پیامک میده :
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱” و اگه میخوای بریم خونه مامانت “سینوس ۲۳ به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷ رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر :
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵ تا چشت دراد😄😄
افسر داشته امتحان رانندگي ميگرفته.
از خانمه ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود،
بوق ميزني يا چراغ؟
خانم ميگه: برف پاك كن جناب سروان!
افسر تعجب میکنه،
ميپرسه: يعني چي؟
خانم ميگه: جناب سروان،
يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف😂✋
مطلب مشابه: جوک خاک برسری زشت خفن؛ لطیفه های بامزه شب جمعه
مطلب مشابه: جوک برای دورهمی (جوک های باحال خانواده و جمع فامیلی)
عکس نوشته جوک برای استوری
ﮐﺪﻭﻣﺸﻮ ﻣﯿﺘﻮﻧﯾﺪ 3 ﺑﺎﺭ ﺗﻨﺪ ﺑﮕﯿﺪ؟😂
1. ﭼﯿﭙﺲ ﭼﺴﺐ ﺳﺲ
2. ﻟﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻟﻮﻟﻪ
3. ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
4. ﺁﺏ ﻟﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﺑﻠﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
5. ﺳﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺳﻪ کیسه ﺳﯿﺮ
6. ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ
7. ﺷﻴﺦ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﺪﻳﻦ , ﺷﺨﺺ ﺷﺎﺧﺼﻲ ﺑﻮﺩ
8. ﺳﭙﺮ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻋﻘﺐ
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮﯾﯽ
9. ﮐﺎﻧﺎﻝ ﮐﻮﻟﺮ ﺗﺎﻻﺭ ﺗﻮﻧﻞ
10. ﺭﻳﻠﻪ ﺭﻭ ﺭﻭﻟﻪ ﺭﻭﻟﻪ ﺭﻭ ﺭيله
و اما این
“ سرشیرِ سِرکه سیری ۳۰ شاهی”😂😂
آقا پسرای عزیزی که دوست دخترتون رو دخترم صدا میکنید
خواستم یادآوری کنم روز دختر نزدیکه حواستون باشه کادو بدید 😁
چرا می گویند: فیلسوف و نمی گویند گاوسوف؟!😐
چرا می گویند: پیراهن و نمی گویند جوان آهن؟!😅
چرا می گویند: اتوبوس و نمی گویند اتوماچ یا جاروبوس؟!🤔
چرا می گویند: خداحافظ و نمی گویند خداسعدی؟!😜
چرا می گویند: اتومبیل و نمی گویند اتومکُلنگ؟!😳
چرا می گویند: ماشین و نمی گویند شماشین؟!😁
چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند: دیوانه ” و نمی گویند غول آنه😅😜
راهنمایی که بودیم، مدیر با برگههای رضایت نامه اومد سر کلاس گفت: «بچهها برای اردوی هفته دیگه این برگه رو بدید والدینتون امضا کنن و حتما فردا بیارید»
نیم ساعت بعد اومد گفت:
«تاریخ و زمان اردو اشتباهه؛برگهها رو تحویل بدید تا برگه های جدید رو بدیم.»
نصف برگهها، امضا شده بود 😂😂😂
مردی داشت از خیابان رد میشد، صدایی گفت: ایست! 😳
او ایستاد، همان لحظه آجری جلوی پاش افتاد.
نفس راحتی کشید و به راه افتاد. تا خواست از خیابون رد بشه باز همان صدا گفت: ایست!
همان لحظه ماشینی با سرعت از جلوش رد شد.
او پرسید: تو کیستی؟ ندا آمد: فرشته نگهبانت!
گفت: پس وقتی من داشتم ازدواج می کردم، تو كدوم گوري بودي؟؟!!!!
گفت خبر مرگم دو دقیقه رفتم دستشویی امدم دیدم گند زدی به زندگیت😭😂
ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽ، ﻟﺒﺎ ﺗﺰﺭﯾﻘﯽ، ﺍﺑﺮﻭﻫﺎ ﺗﺎﺗﻮ، ﭼﺸﻤﺎ ﻟﻨﺰ، ﻧﺎﺧﻮﻧﻬﺎ ﮐﺎﺷﺖ، ﻣﻮﻫﺎ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﻗﺎﻃﯿﺶ ﺍﮐﺴﺘﻨﺸﻦ، ﻗﺪﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺰﻭﺭ ﭘﺎﺷﻨﻪ، ﺭﮊﻩ ﻟﺐ ﻭ ﺭﮊﻩ ﮔﻮﻧﻪ ﻭ ﺭﮊﻩ ﭼﻮﻧﻪ، ﻣﮋﻩ ﻣﺼﻨﻮﺋﯽ ﻭ ﻓﺮ ﻭ ﻗﺮ ﻭ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﭘﯿﻠﯽ، ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﻦ ﺩﻭﺭ ﺷﮑﻢ….!!!
ﺑﻌﺪ شب ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺮﻭﺱ ﺍﺯ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺳﺮﻩ ﻫﺎ! 😐
ﺧﻮ ﻻﻣﺼﺐ اینارو روی قاطر پیاده کنی ﻣﯿﺸﻪ ﺁﻫﻮ! 😶😕😂
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻓﺮﺩﺍ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻣﺮﺑﯿﺎﺳﺖ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮﻥ ﺑﯿﺎﻥ !
ﻧﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺭﻡ !
ﭼﺮﺍ؟
ﺁﺧﻪ ﻧﺎﻇﻤﺘﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﻮﺩ. ﻣﺪﯾﺮﺗﻮﻥ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﻫﯽ ﺗﯿﻐﺶ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ! ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﺷﮑﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﺩﻡ. ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﻩ !
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻤﺖ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻢ ﻣﺮﺩﻭﺩﺕ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!!
نخندین اینا دردای آینده این جامعه ست…😂😂😂
مطلب مشابه: لطیفه خنده دار و بامزه ؛ جالب ترین جوک های بامزه جدید
مطلب مشابه: جوک های خنده دار ایرانی 🤣 100 جوک و لطیفه خفن بامزه
وصیت نامه های قدیم:
باغ قلهک واسه مادرتون
خونه امیریه واسه خسرو
عمارت تجریش هم واسه مینا
الباقی هم خیرات😂
وصیت نامه های جدید:
قسط های پراید رو مسعود بده
قسط های مسکن مهر رو هم مریم بده که کارمنده
قسط های وسایل خونه رو هم رضا بده
به پول یارانه هم دست نزنید واسه مادرتونه😁😂
تا به حال دقت کرده اید که پول در زندگی فردی و اجتماعی، اسامی مختلفی دارد؟
در دانشگاه، شهریه.
در ازدواج، مهریه.
به نیت برگرداندن، قرض.
پرداخت به دولت، مالیات.
به دادگاه، جریمه.
به کارمندان، حقوق.
در عروسی، شاباش و …
و اما!!!
هنگامی که آن را نداریم، به آن (چرک کف دست) میگوییم!😂
جوک های فوق خنده دار برای استوری
⚠️انواع زن از ديد اداره برق:
زن خوب: چراغ خونہ
زن چاق: لامپ حبابي
زن لاغر: لامپ مهتابي
زن صيغہ اي: لامپ كم مصرف
زن زشت: چراغ خواب
زن خوشگل: لوستر
زن غرغرو: مهتابي استارت خراب
زن بيوه: لامپ سوختہ
دوست دختر: برق دزدی.😁😂😂
مردها سه تا آرزو دارن:
اونقدر که مامانشون میگه خوش تیپ باشن☺️
اونقدر که بچه شون فکر میکنه قوی باشن😄
و
اونقدر که زنشون شک داره معشوق داشته باشن😂😂👌
یه روز رفتم گزینش …
هرچی سوال دینی پرسیدن بلد نبودم 😔
طرف عصبانی شد گفت: فاتحه که بلدی بخونی؟ 😡
گفتم: بععله ما ۵شنبه ها میریم سر مزار 😊
طرف گفت: خدارو شکر بخون…
با صدای یواش گفتم : پسپسپس خدا بیامرزش
باور کنین یارو هنوز دنبالمه، میگه باید اسم مسلمون رو از شناسنامت درارم 😂
به پیرمرده تو پارک گفتم توصیهای برای ازدواج موفق داری پدر جان؟
گفت ازدواج موفق فقط ازدواج موقت 😂😂😂
یه باﺭﻡ یه مغاﺯﻩ آتیش گرفته بوﺩ پریدﻡ تو عمق آتیش یه دخترﺭﻭ نجاﺕ بدم آتش نشانه گفت بیا بیرﻭن …
گفتم ﺍنسانیتت کجا رفته ؟ گفت باشه ولی اﻭﻥ مانکنه … بیا بیرون 👏😀
به بابام میگم چشمم ضعیف شده. میگه کله پاچه میگیرم چششو بخور!
میگم پام درد میکنه. میگه کله پاچه میگیرم پاچشو بخور!
میگم درسهامو نمیفهمم. میگه کله پاچه میگیرم مغزشو بخور!
امیدوارم روزی به ناتوانی جنسی دچار نشم😂😂😂
مطلب مشابه: جوک های خنده دار بدون سانسور {خفن ترین جوک های بی ادبی جدید}
مردی به شیخی گفت: یا شیخ سوالی دارم جواب بده و مرا از این بلا تکلیفی برهان؟ …
من شب خواب بودم ،
ناگهان از خواب پریدم و متوجه همسرم شدم ، دیدم از زیر لحاف صورتش بسی نورانی گشته، خوشحال شدم و دوباره به خواب رفتم ، یا شیخ تعبیر خواب چیست؟😌
شیخ گفت: ای گاو ، سریع برو رمز موبایلت را عوض کن داره تو گوشیتو میگرده 😱😂😂l
از یه نفر می پرسن فرق حادثه با فاجعه چیه؟
میگه : فرض کن مادرشوهرت کنار استخر باشه
و تو اونو بندازی تو استخر، این میشه حادثه😆
اما وای به روزی که شنا بلد باشه و بیرون بیاد ، این میشه فاجعه! 😩
😂😂😂😂😂😂😂
به دوس دخترم گفتم :
عزیزم ما نمیتونیم با هم ازدواج کنیم
-آخه چرا؟
-چون خانواده ام مخالفن
-عزیزم كدوم يكي از أعضائ خانوادت با عشق ما و ازدواجمون مخالفن؟
گفتم :اكثريت شون مخصوصا زنم و مادر زنم و برادرزنم و دو تا بچه هام😐
بي شعووور ناخنهاشو مثل چنگال فرو كرد تو چشمام☹️😢😂😂
مطلب مشابه: سلطان جک های بی مزه؛ جوک های بی مزه کوتاه خنده دار 🤣
مطلب مشابه: جوک خنده دار + اس ام اس های خنده دار و عکس های بامزه و جالب
فال و سرگرمی امروز
فال روزانه ماه تولد، حافظ، تاروت، ابجد و استخاره را از مسیرهای اصلی روزانه ببینید.
