لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه (جوک هایی یخی که تعریف نکردنشون بهتره!)

جوک های لوس، بی مزه و یخ

در این بخش روزانه بی مزه ترین جوک ها، یخ ترین و لوس ترین جوک ها، لطیفه های بسیار سبک و یخ، جوک های کوتاه (جوک های بی نمکی که تعریف نشه بهتره!) و بی معنی و جملات عجیبی که اصلا خنده نداره! را گرد آوری کرده ایم.

ﺩاﺷﺘﻢ ﻏﺼﻪ ﻣﻴﺨﻮﺩﻡ!!!!?

“ﻣو” ﺗﻮﺵ ﺩﻳﺪﻡ?،ﺩﻳﮕﻪ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ?!!!

می‌دونی چرا درخت‌ها برای هم جک تعریف نمی‌کنن؟ چون از درخت‌های بانمک چوب شور درست می‌کنن.

جوک یخ

همین الان یه حس بدی بهم دست داد

ولی من با هاش دست ندادم انقدر ضايع شد ???

یه روز یه بامیه به باباش می‌گه: می‌شه با دوستام برم بیرون؟! باباش می‌گه: آره پسرم، برو ولی زولبیا!

استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید?

آخه آدم انقدر فهمیده؟ ??

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می‌کنن. شب عروسی مورچه گم می‌شه و بعد از یک هفته پیداش می‌شه.

بعد زرافه بهش می‌گه: این همه مدت کجا بودی؟ مورچه می‌گه: تو راه بودم که بیام بوست کنم.

می‌دونین اسم دیگۀ آووکادو چیه؟ خلابی! چون رنگ خیاره اما شکل گلابی.

می‌دونین اگه فیل لباس آبی بپوشه باباش بهش چی می‌گه؟ می‌گه: وای چقدر بهت میاد.

حلا اگه همون فیله لباس صورتی بپوشه باباش چی بهش می‌گه؟ می‌گه قبلی بیشتر بهت میومد.

حالا اگه فیله لباس قهوه‌ای بپوشه باباش بهش چی می‌گه؟ می‌گه: بسه چقدر لباس عوض می‌کنی!

✅ مطلب مشابه: جوک لوس و بی مزه + گزیده ای از بی مزه ترین لطیفه ها و جوک های یخ

جوک بی مزه و لوس

به قول دوستم، با این وضع تک‌فرزندی

بیست سال دیگه بچه‌ها میگن: «من برای پدر و مادرم، هم پسر بودم هم دختر.» ??

می‌دونین چرا هویج نارنجیه؟ چون بهش میاد! حالا می‌دونین چرا خیار سبزه؟ چون نارنجی بهش نمیاد.

تنها قسمتِ مثبت زندگيم

گروه خونيمه ???

یه سیر و پیاز دعواشون می‌شه. سیره به پیازه می‌گه: حیف که سیرم و الا می‌خوردمت.

دقت کردین که همیشه میگیم پشت کامپیوتر نشستیم درحالیکه واقعا جلوی کامپیوتر نشستیم؟ ??

تا اکتشافات بعدی خدا یار و نگهدارتون ??✋️

داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده

بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟

نوشته : پشم هایم میریزد ??

دوتا سوسیس تو ماکرویو بودن. سوسیس اولی می‌گه: وای اینجا چقد گرمه! سوسیس دومی می‌گه: خفه شو! سوسیس که صحبت نمی‌کنه!

اینشتین و نیوتن سک سک بازی می‌کردن. اسنشتین چشم می‌ذاره تا نیوتن قایم بشه، بعد نیوتن می‌ره توی یه مربع یک در یک می‌ایسته.

اینشتین می‌بینه نیوتن روبه‌روش وایساده، می‌گه: نیوتن دیدمت!

نیوتن می‌گه: من نیوتن نیستم پاسکالم. می‌گه یعنی چی؟ می‌گه: نیوتن روی متر مربع می‌شه پاسکال.

جوک خنده دار بی مزه

یارو توی جنگ بیسیم‌چی بوده. بیسیم می‌زنه می‌گه: من 5000 نفر رو اسیر کردم، بیایید ببریدشون.

بهش می‌گن: خوب خودت بیارشون.

می‌گه: آخه اینا نمی‌ذارن من بیام!

به یه نفر می‌گن یه میوه شیرین نام ببر. می‌گه خیار. میگن خیار که شیرین نیست. می‌گه با چایی شیرین بخوری نظرت عوض می‌شه.

من یه مدت هدفم این بود وکیل بشم برم قوه غذاییه یکم غذا بخورم…

بعدا فهمیدم اون یه چیز دیگست، برای همین کل زندگیم خراب شد…??

زرافه‌ها وقتی عصبی می‌شن نمی‌تونن بگن: دیگه به اینجام رسیده! نهایتاً دستشون به اونجاشون برسه.

خانمه پشت فرمون بود چراغ سبز شد نرفت ، زرد شد نرفت ، قرمز شد نرفت

افسره رفت بغلش گفت خانم شرمنده ما همین سه رنگ و داریم
پسندتون نشد؟????

تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله!

طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام ???

می‌دونین وقتی پای یه شیر رو قطع کنن به جاش پای گربه بذارن اسم اون موجود چی می‌شه؟ شیرِ پاکتی!

لوس ترین جوک هایی که تا به حال شنیده اید

رفتم مایو بخرم، میگه واسه استخر میخوای؟

گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم!!??

✅ مطلب مشابه: جوک زن و شوهری + لطیفه و مطالب طنز زناشویی با مزه و خنده دار

یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می‌کنن. شب عروسی مورچه گم می‌شه و بعد از یک هفته پیداش می‌شه. بعد زرافه بهش می‌گه: این همه مدت کجا بودی؟ مورچه می‌گه: تو راه بودم که بیام بوست کنم.

خره داشته می‌رفته چشمش به یه اسب میفته با حسرت می‌گه: ای کاش تحصیلاتم رو ادامه می‌دادم.

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟

میگه آره ، میگن چیه ؟

میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن.

مرده می گه: چه مشکلی داره؟

میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

ماهی‌ها وقتی هنگ می‌کنن می‌رن پیش نهنگ.

ماهی‌ها به خواهرشون می‌گن آبزی.

می‌دونین اگه یه ماهی تو بانک کار کنه بهش چی می‌گن؟ بهش می‌گن: فیش بانکی.

دوتا اسکیمو می‌شینن به نهنگ خوردن، نصفه نهنگ‌ها رو می‌خورن بعد این یکی به اون یکی می‌گه: لامصب نهنگ خوردن هم لامصب مثل تخمه‌است، می‌شینی پاش دیگه نمی‌تونی پاشی.

به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟

می گه می رم بالای درخت

می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

یارو ساعتش رو به سپر ماشین می‌مالیده. یکی رد می‌شه می‌گه: داداش داری چیکار می‌کنی؟

می‌گه: دارم اوقاتم رو سپری می‌کنم.

به ببعی می‌گن: بلدی اسم یه بازی بگی؟ می‌گه: مممممممعععععنچ!

دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش

گفت دخترم با صادق باش ?

منم فکر کردم بابام روشن فکر شده
گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم
به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم
اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
بخش شکستگی?

اى لاويو پدر?

یارو از سفر برگشته بود بهش می گن: برای ما چی آوردی؟ می گه: تشریف.

یه روز یه خرگوشه رفت و رفت و رفت و رفت و رفت و رفت و رفت و رفت و رفت و رفت و رفت و رفت تا اینکه یه روز برگشت و برگشت و برگشت و…

به پشهه می گن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ می گه: نه اینکه تابستون ها خیلی برخوردتون خوبه!

داداش میدونی ماهی ها غذاشونو تو چی سرخ میکنن؟

نه داداش، تو چی سرخ میکنن

داداش معلومه دیگه، توی آدم تابه

اون روز از طرف پرسیدم آبشار می دونی چیه؟؟؟؟

گفت آره!همون رود خونه دیواری میگی!!!!

ماره خجالت می‌کشه مستقیم بره کاندوم بخره. ۲ بسته واجبی می‌خره می‌گه: اگه می‌شه بقیه پولش رو کاندوم بدین.

بچه ها داشتن توی کلاس سر و صدا می کردند، ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها می گه: نه آقا اشتباهی آمدید!

از یه نفر که داشت با پا غذا درست می کرد پرسیدم :چرا داری با پا غذا درست می کنی؟؟؟؟؟؟؟

می دونید چی جواب داد؟؟؟؟؟

گفت آخه دست پخت من خیلی چرته!!!!!!!دارم با پا امتحان می کنم ببینم چه جور در میاد!!!!!!

جوک و لطیفه سبک و بی مزه

پلیسه به ماره می‌گه: دست‌ها

یه روز سه تا لاکپشت دارن از خیابون رد می‌شن یهو کامیون میاد، مامانِ لاکپشت‌ها می‌گه «بچه‌ها وایسید!» لاکپشت‌ها می‌گن «مامان ما که همیشه تقریبا وایسادیم!»

✅ مطلب مشابه: جوک خنده دار  + اس ام اس های خنده دار و عکس های بامزه و جالب

یروز دوتا خرما دعواشون میشه

خب بعدش

این یکی میزنه نخل اون یکی رو در میاره

یه مار و یه جوجه تیغی باهم ازدواج می‌کنن بچشون می‌شه سیم خاردار

به مرغه می‌گن: می‌تونی روزی پونزده‌ تا تخم بذاری؟ می‌گه: اون کار رو فقط ج**ده‌های تلاونگ می‌کنن.

میدونی چرا هیلتر هیچوقت به کسی نگفت ممنون؟

چون بخاطر اینکه اصلا فارسی بلد نبود

گلبول سفید میره تو خون می‌بینه همه گولبول‌ها قرمزن می‌گه »ای بابا چرا منو در شریان نذاشتین»

مغز عجب موجود عجیبیه هااا

چرا چطو مگه

آخه یادش میاد که یه چیزی یادش رفته

خب

خب ولی یادش نمیاد که چیو یادش رفته

میدونستید که اگه مشکلتون حل نشه،

چی میشه؟

قطعا ته نشین میشه

میدونی به کسی که موس (ماوس) وارد کشور میکنه چی میگن؟

نه چی میگن

موستاجر

یک روز دوتا سیاره داشتن دعوا می‌کردن. نپتون می‌گه «آقا ولش کن همیشه حق با مشتریه…»

می‌دونی کیبوردها چرا هم روزها کار می‌کنن هم شب‌ها؟ چون دوتا شیفت دارن.

نخه با سوزنه دعواش می‌شه. سوزنه می‌گه: اگه گذاشتم دیگه بری تو ک**نم!

میدونی وقتی اینترنتا دعواشون میشه بهم چی میگن

چی میگن؟

میگن، نرو رو مودم، امروز رو مود نیستم

دو تا چسه با هم بازی می‌کردن. یه گوزه میاد می‌گه: منم بازی؟ می‌گن: نه مامانمون گفته بی سر و صدا بازی کنین!

میدونی وقتی به تنفگا سخن بزرگان میگی تحت چه چیزی قرار میگیرن

نه تحت چی

تحت تک تیرررررر

یارو رفت رستوران، لیوان روی میز رو برعکس گذاشته بودن

به لیوان نگاه میکنه میگه، این چه لیوانیه که سر نداره

برعکسش میکنه میگه، چه جالب ته هم نداره

قطارها وقتی می‌رن دم خونۀ هم دیگه در می‌زنن، م‌یگن: درو واگُن.

شما میدونین که چرا تارزان ریش و سیبیل نداشت؟

به خاطر این که معتقد بود که به ریش نیست که، به ریشس

دوتا بادکنک داشتن می‌رفتن، یکیشون به اون یکی می‌گه: اونجارو! کاکتوسسسسسسسسسسسس

یه قرص اکس میندازن تو صندوق صدقات، صندوقه شروع می‌کنه وام دادن.

اومدم کار امروزم رو بندازم فردا

بلند انداختم افتاد پس فردا

بابا طاهر عريان تو حياط خونشون بوده يهو وحشي بافقي ميپره كونشو گاز ميگيره

✅ مطلب مشابه: چیستان خنده دار بی نمک + سوالات چیستان بسیار بی مزه ولی با حال با پاسخ آن

دیدین وقتی اول صبح ها میرین تو خیابون، مردم یجوری نگامون میکنن که انگار ما از خواب بیدارشون کردیم

حالا دیدی یا ندیدی

میدونین دندونا وقتی میخوان برن مهمونی به موهاشون چی میزنن؟

آفت دیگه، به موهاشون آفت میزنن

یکی بود که سه تا پسر داشت به نام‌های جمشید و خمشید و گمشید. یه بار با پسراش کار داشت. بلند گفت: جمشید، همه مردم جمع شدن. بعد گفت: خمشید، همه مردم خم شدن. بعد گفت: گمشید، همه مردم گم شدن.

اینشتین و نیوتن سک سک بازی می‌کردن. اسنشتین چشم می‌ذاره تا نیوتن قایم بشه، بعد نیوتن می‌ره توی یه مربع یک در یک می‌ایسته. اینشتین می‌بینه نیوتن روبه‌روش وایساده، می‌گه: نیوتن دیدمت! نیوتن می‌گه: من نیوتن نیستم پاسکالم. می‌گه یعنی چی؟ می‌گه: نیوتن روی متر مربع می‌شه پاسکال.

میدونین توی منطقه های تهران وقتی میخوان پولشون رو جمع کنن، پولشون رو میریزن تو

چی؟

تو قلهک

سه نفر رو میندازن جهنم. بعد چند روز میان می‌بینن خاکی و درب و داغونن. می‌پرسن داستان چیه؟ می‌گن: خدایی کار ۳نفر نبود ولی بالاخره خاموشش کردیم.

میدونین واسه عرقی جات ها مهمون میاد نگران چین؟

نگران اینن که یه وقت کم و کاسنی یه وقت نباشه

انقد خونه موندیم

اسم اتاق رو گذاشتیم خونه

اسم پذیرایی رو گذاشتیم بیرون

سفیدپوسته به سیاه‌پوسته می‌گه آقا شما شبی؟ سیاهه به روی خودش نمیاره، باز می‌پرسه. سیاهه عصبانی می‌شه، سفیده می‌گه اه چه شب بدی..